La vida está llena de cosas odiosas. (Primera parte)

 
 
"Originalmente escrito y enviado via mail por Dremin a sus contactos"

La vida está llena de cosas odiosas, fíjate tu, entre ellas están los mails de Dremin, pues es que estaba hoy de regreso a casa, y en el bus comencé a pensar (aunque raro ello parezca en mi) en la de cosas horribles que diariamente tenemos que soportar, como a mí ex profesor de religión y ética Don Jesús (que daba más antiética y antimorál que otra cosa, pero ese es otro tema), como los anuncios de Chuck Norris y su teletienda, como a los locos que se sientan a tu lado en el bus y dicen chorradas, aunque estos suelen ser entretenidos y divertidos.

Aquí comenzaré a enumerar mis paranoias sobre todas esas cosas odiosas frustrantes y estresantes del habito cotidiano. Todo eso que odiamos pero a la vez necesitamos, somos odio-dependientes, dependemos de todas esas cosas que nos hacen la vida imposible como son:
Los amigos, traen problemas, discusiones... Pero los necesitamos, son como nuestra segunda familia.
La novia, trae peleas, cuesta dinero, tiempo... Pero la necesitamos, las queremos y no podemos estar sin ellas.
El sexo, conlleva consecuencias, quebraderos de cabeza, dificultades.. Pero es imprescindible.
La familia, los estudios, Internet, el trabajo...  Todo eso lo odiamos, pero al final nos hace falta.

 
Yo soy consciente de que al igual que todos, paso por todas esas cosas horribles, comenzaré hablándoos de las que se suceden en el bus.
Pues hoy al venir del instituto vi a una de esas odiosas e irritantes personas viejas, medio calvas, con el pelo requetelacádo  y pomposo, de esas que ponen cara feliz pase lo que pase, que entran en el bus con esa sonrisa falsa de cínica, que sin querer empujan a alguien y dicen:
- Uyy.. jajaj que nos caemos. jijijiji..
¿Pero que nos caemos ni que narices? Si aquí el único que se cae es el probrecillo que le has empujado, y encima te ríes.
Luego estas señoras son de lo peor, porque se van a la parte de atrás donde tú estas sentado y mira que hay sitios libres en todo el bus en los que no molestan a nadie, pero no, tienen que decidir sentarse justo en el asiento de al lado tuyo que da a la ventana, así aprovechan que tu estas sentado en el asiento que está en el lado del pasillo y te hacen levantar, cosa que las sirve para saciar su necesidad diaria de molestar.
- Jovencito, ¿me deja usted pasar?
Y tu miras a tu alrededor, levantas las cejas, pones cara de resignado intentando insinuar con tu mirada que hay muchísimos asientos libres a los cuales puede acceder de una forma más fácil y sin molestar a nadie, pero no, estos seres no pillan nunca dichas indirectas y al final por cortesía la dejas pasar, aunque minutos después piensas para ti mismo:
- La tenía que haber dicho: "¿Pero es que no ve la de asientos que hay desocupados?"
Y may no acaba la tortura, sino que con su sonrisa falsa siempre dibujada en la cara pasa por encima tuyo y te pisa un pie.
- oooh, jijiji, te he pisado, que torpe..
Te dan ganas de tirarla al suelo y decir:
- Uyy. Jojojo, te estoy pisando la cabeza.
No se conforman con hacerte levantar, pasar por encima de ti con lo gordas que suelen estar, pisarte el pie y cortarte la respiración con ese horrible olor a polvos de talco que siempre exudan. No, además tienen que hacer la gracia con algo, lo que sea, si llevas una caja de CDs dicen:
- Jijii, ¿qué, llevando PCrones de esos para conectarte a intresnesss...? jijiii...
- si, si..
- Mmmm.. Estos chiquillos de hoy en día que solo saben jugar con la maquinita esa...
En esos momentos te dan ganas de pegarla una paliza, o arrancarla la dentadura (postiza) de un puñetazo.

Luego siguen todo el viaje diciendo bobadas y riéndose, y se creen que te interesan, se creen personas especiales.

El bus tiene muchas más cosas odiosas si, otra de ellas es cuando tienes prisa por llegar y el autobusero no deja de pararse en los semáforos para charlar por la ventanilla con otros buseros, y al final le tienes que gritar:
- ¡Oiga, que ya está en verde!
Mira que tenerle que decir yo esto, que soy daltónico.

También es horrible sentarse en los asientos que están al lado de las escaleras de subida y bajada, porque estos están pensados concienzudamente para mutilarte los pies, yo creo que elaboran estudios para ver como lo pueden hacer para pillarte el mayor trozo de pie posible. Pues el cristal que hay delante de ti, es lo suficientemente corto como para no llegar hasta el suelo, y el espacio que deja entre el suelo y el cristal es ideal para que tu descuidadamente y casi por inercia metas el pie por debajo, lo cual da lugar a que al abrirse la puerta te rebane el pie. Por sino tenias suficiente con el pisotón de la abuela.

 
En vez de titular esto “La vida está llena de cosas odiosas” lo tenía que haber titulado “cronología de un mal día”, pues las desgracias se suceden.

 
Es intentar bajarse del bus y fijo que en la escalera mientras bajas te encuentras a uno de esos niños pequeñajos que huelen a galleta, que mientras bajan, en la ausencia de barandilla, se agarran a tus pantalones.


Luego el camino a casa. Vas tan feliz por la calle, por la única acera que hay, encima estrecha. Y te encuentras con un viejo de esos de corbata y pipa que va con esos andares del estilo Duque. Y al encontrarse en tu camino se quedan parados, con cara imbécil y te dicen:
- Joven, haga usted el favor de tener respeto por las personas mayores, y déjeme pasar, bájese usted de la acera y ceda el paso a una persona que va por su derecha.
Tu, tan solo por la chulería impuesta por este individuo, decides no bajarte de la acera, eso sí, te haces un poco a un lado e intentas pasar pegado a la pared para poder pasar los dos, pero él en su prepotencia va y se queda como un clavo pegado a la pared.
- No sea usted tan irrespetuoso y ceda la prioridad, la edad es un grado.

Tu piensas, para grados en los que te metía yo en agua hirviendo.

 
Llegas al portal, y siempre, siempre, nada más llegar al portal comienzas a hacerte pis. Quieres llegar corriendo a mear, pero el ascensor nuca está en el bajo, además, cuanto más te meas, más tarda en llegar.
 

Y basta que consigas llegar por fin a casa y abrir la puerta corriendo, que en cuanto entras te llaman por teléfono, tu vas corriendo y dices a todo que si, sin prestar la más mínima atención, lo único que piensas es en colgar y echar una pedazo de meada de 50 segundos lo menos. Lo cual es un problema, pues si es la novia la que te llama y te pregunta cosas y tu dices que si a todo, puede que al día siguiente te toque ir a comer a casa de sus padres, o invitarla a cenar.

Esa es otra, la novia. Esta siempre está al acecho, tu dinero ha de estar a buen recaudo, y tu bien prevenido, pues de lo contrario tu economía puede comenzar a tener algún que otro bajón.

Si es que tener novia es un lío, pero es uno de esos líos necesarios para nuestro correcto funcionamiento mental. Como dijo mi buen amigo Ángel: Tener novia es como tener barba, al principio dices: Tengo barba, si, pero me la puedo quitar cuando quiera, y el día menos pensado te ves con cara de Taliban y sabes que esa barba estará en tu cara para el resto de tu vida.

En ocasiones acabas con ambas cosas, como yo, con barba y con novia.
 

Tener novia implica muchas responsabilidades, entre ellas está el que a raíz de ello te tienes que comenzar a duchar mucho más, tu vida de guarro sin escrúpulos se queda atrás.

Ya no puedes ir por la calle diciendo: “jodo, que pedazo de morenaza” pues tus costillas se resienten de los codazos.

El hombre mujeriego que hasta entonces reinaba en tu interior, desaparece, te conviertes en una buena persona, ¡¡Dios mío, yo una buena persona!! Y lo peor de todo es que nos gusta serlo.

 
Otra cosa odiosa son los familiares de tu novia, sus padres, primos, hermanos, tíos... alguno de estos te caen incluso bien y te gusta hablar con ellos, pero luego llega ese familiar repelente que tanto detestas y que se hace el gracioso contigo, te dice cosas absurdas y tu para no quedar mal con el ni con tu novia te ríes, te conviertes en una de esas señoras cínicas del autobús.

 
La novia normalmente también conlleva sexo. Otro gasto de dinero. 7,2 € la caja de condones de 10. Cosa que además siempre tiene que comprar el chico, algo que aun no acabo de comprender.

Si insistes en hacer sexo con ella te llama salido y pervertido, si pasas del tema te dice que piensas que ella no esta buena y por eso no quieres hacerlo.

El sexo es otro problema personal, si la tienes pequeña te acomplejas por lo que pensará ella, si la tienes grande te acomplejar por que piensas que ella no querrá hacerlo contigo por miedo. Todo es un problema.
Ellas también se acomplejan por tonterías, unas piensas que están sifilíticas, que no tienen tetas y que no atraen a ningún chico. Otras piensan que están gordas y que no atraen, las que piensan esto normalmente suelen están en un punto medio, pero ellas siempre se ven subjetivamente.

Si es que las novias solo traen problemas, pero no obstante son necesarias. Como el móvil. Que es una carga constante, pero si no lo llevas encima no eres persona.

 
Si lo dejas un día en casa, al llegar te encuentras con una pila de mensajes que alucinas.

“Soy Pepita, que tal? A ver si nos vemos, besos”

“Soy pepita otra vez, tenias tu mi libro de aventuras?”

“Oye? Soy pepita, No me has contestado a mis mensajes, venga byess”

“Me parece muy mal que no me contestes. ¿estas enfadado conmigo?”

“Mira, si no quieres hablarme, me lo dices, pero no me trates así, que no me contestas”

“Vale, mira si no quieres que no nos hablemos, no nos hablamos, por mí dejamos de ser amigos”

Y tu tras ver eso dices: ¡Pero si yo solo me he ido a dar una vuelta, nada más!

 
Y luego está lo de las llamadas perdidas. Te dan una, vale la devuelves, te dan otra y la devuelves, así hasta diez y ya no respondes a más, es entonces cuando te mandan un mensaje: “¿Te has enfadado?, no me haces caso, ¿Por qué no me respondes?”
 

Pero los mensajes más odiosos son esos que dicen: “Hola ya me he comprado el comic, bueno que lo pases muy bien el finde, ¿ok?”.

Y ahí está la trampa, el “¿ok?”, ese ok, hace que el mensaje se convierta en una pregunta. ¿Qué pretenden que te gastes el dinero de un mensaje para decir: “ok, si.”?

Es absurdo, lo se, pero si no lo respondes te llegará otro mensaje de esos quejándose de que no respondes.

 
Luego también nos podemos encontrar con el mensaje en clave: “Hla, sy l prmo d elna, slo kría q supses q mos qdo n l bar d l skna mñna, ok? Contxt prnt, bss byes” Tienes que llamar a un traductor de japonés para que descifre el texto.
O eso o comprarte un libro de esos en los que vienen todas las abreviaturas de móvil y emoticonos/smiles.

Me hace mucha gracia las cosas que pone en ese libro, se supone que te las tienes que creer, vale que algún simbolito como :) o :( signifiquen alegría y tristeza, pero es que se pasan, en la página 85 concretamente de un librito de estos, pone que el siguiente emoticono:
*;--¡
significa: “Una señora contesta a un chico cerrando los ojos y echándole el humo del cigarro a la cara con aire despreocupado”
Joer, no quiero ni pensar que significará: “&%())h--.`, “!·$”

 
Nuevamente se demuestra como algo tan absurdo y molesto como es un movil, lo usamos como si realmente fuese necesario. Como intenet, que realmente no es imprescindible, al menos no antes, llevamos toda nuestra vida sin el y somos felices, pero es probarlo por primera vez y ya no nos podemos desenganchar, es una droga de la cual muchos somos dependientes, sin una dosis diaria antes de ir a la cama, no conciliamos el sueño.

 
Y mira que internet tiene cosas molestas y dañinas, lo primero es que desde que tenemos internet, comemos más deprisa, casi no masticamos, pues antes de ir a comer hemos dejado un mensaje a medio escribir en el foro y ansiamos terminar de comer para no perder la carrerilla de escribir el mensaje.

 
El tener conexión en el ordenador también implica un notable bajón en el disco duro, pues es ver una galería de videos chorras o bromas y nos ponemos nerviosos, sean buenos o no, el caso es descargárselos todos.

 
Y el descargar es una mala cosa para nuestro disco duro, pues la capacidad se nos queda en nada. Normalmente tenemos una carpeta donde metemos todas esas cosas que nos vamos bajando de la red y decimos: “Bah, ya lo pasaré todo a un CD cuando llegue a los 650 megas” Pero lo vas dejando, lo vas dejando... y cuando te quieres dar cuenta ya tienes para pasar más de 9 CDs.

 
Internet altera nuestros nervios. Entras en una página web y ves los enlaces que tiene, y entras para mirar en algunos, esto hace que cuantas más páginas abres. Más páginas abrirás después, y así más y más, te pones nervioso, comienzas a sudar y llega un momento en el que tienes la barra de inicio llena de ventanas, y ya no sabes cuál mirar primero, pero gracias a Bill Gates y su grandioso sistema operativo que se cuelga cada dos por tres, ese problema es solucionado, pues de repente el Explorer produce un error y pierdes todas las páginas abiertas. Hala, ya no hay problema de cual visitar, ya no visitas ninguna.

 
Esta masiva apertura de ventanas también sucede de forma no premeditada cuando visitas alguna de éstas páginas “Warez” que dicen tener juegos, roms, videos y de todo para descargar, tienen una lista innumerable de descargas, pero cada vez que das a una te sale una ventana para que votes en el top 10 de webs warez, tras votar te sale un segundo voto y cuando por fin llegas al final desquiciado, te redirecciona a una web porno o a la del patrocinador, lo cierto es que todo lo que dicen que tienen es mentira.

Pero lo peor es “intentar salir”, digo intentar, porque es dar al botón de cerrar la ventana, y se te abren otras 3 ventanas de propaganda de otras páginas web. Y a su vez al cerrar estas tres, se te abren otras tres y así consecutivamente. Y eso por no hablar de algunas de esas ventanas que se te abren a pantalla completa y no se pueden cerrar, tienes que recurrir a métodos tradicionales como Alt+F4 o Control+Alt+Supr. Al final te quedas con miles de ventanas abiertas y sin poder descargar nada, con todo el ritual que para los fanáticos de intenet suponen las descargas.

 
Y es que las descargas de internet, van como la fruta, por temporadas. Unas temporadas te da por visitar todo el día páginas de humor, bajar chorradas, etc, otras te da la temporada de los mptreses, todo el día a bajar canciones, otras veces solo a bajar videos, juegos... Según te de la neura.

 
Te acabas convirtiendo en un preso, todo el día metido en la habitación con el PC encendido, te acaban llamando Apu como el de los Simpsons, pues estás con el ordenador abierto las 24 horas, como el Badulaque.

 
Si es que la vida está llena de cosas molestas y odiosas. Como cuando te estás limpiando el culo con el papel higiénico y se rompe, eso si que es odioso. O ya que hablamos de papel higiénico, ¿Por qué nunca se rompe por la línea de puntitos? Tiras y tiras, hasta que al final o se rompe por donde le da la gana o sale disparado todo el papel del tubo por el suelo del servicio.
 

Uy el servicio, la de aventuras que corremos en el servicio. No hay cosa que no nos haya pasado. Quieras que no todo a todo el mundo le ha pasado algo en este lugar.

El servicio nos ha visto crecer, el espejo ha visto todas las caras que nuestro rostro es capaz de gesticular.

Por no hablar de los peinados de después de salir de la ducha.

 
Pero el servicio no es de las partes de la casa la más odiosa, no, está el salón, menudas cosas que nos pasan en el.

Primero, nadie de la familia ve nunca nada en la tele, está toda la noche haciendo zapping, pero basta que haya fútbol o una película que quieras ver, que casualmente ese día fijo que hay algo que algún miembro de la familia quiera ver, y te quita de ver lo tuyo.

 
Por que es que la tele es un don oportuno, basta que estés jugando a la videoconsola a las 6 de la tarde, hora a la que en tu casa nunca ve nadie la tele ni por asomo, que precisamente te va a venir alguien a quitar porque quiere ver un especial de algo.

O basta que te alquiles una película de video y te gastes tus 2 euros, que llegas a casa y alguien ya había alquilado otra película, o lo que es peor, que tus abuelos quieran ver el lamentable programa  de Jose Luis Moreno o alguno del estilo. Me dan escalofríos solo de pensarlo. Mira que quitarte de ver algo por esa basura de programación.
 

Aunque para programación la de los sábados por la madrugada, los anuncios del teletienda que duran media hora cada uno, los anuncios de Chuck Norris en los que te venden el super-mega-energísen muscular que con solo 5 minutos diarios verás como tu cuerpo gordo y seboso se convierte en un pedazo de masa muscular a lo Superman.

Je, si es que los anuncios de televisión son de lo más cutre, ojo, que hay anuncios bastante buenos, pero éstos la mayoría de las veces suelen ser extranjeros y solo los puedes ver bajándolos de páginas webs.

 
Los anuncios de colonia y coches son de lo más raros. Los de detergentes y lavavajillas son todos iguales: “Con el nuevo Limpiasuper usted podrá limpiar millones de prendas y platos con solo la tercera parte de una gota de nuestro producto y más blanco es imposible” ... ¿Imposible?, pero si a los dos meses ya están sacando otro que dice lo mismo, no es posible.


Y ya de los anuncios de las cadenas de televisión ni te cuento, en todos aparecen los presentadores de sus programas y los atores de sus series sonriendo a la cámara con una musiquilla de fondo.

 
Yo creo que los únicos que se salvan son los anuncios de Canal Plus.

 
Luego están los que te meten cualquier historia que no sabes de que va, pero te meten sin que te enteres la publicidad subliminal, www.dremin.com suele pasar y en ocasiones es incluso descarado www.dremin.com ... ejem
 

Dicho esto, ya continuaré mis reflexiones paranoicas en otro momento, y ya que estamos, visiten mi web :) , Pero no duden que volveré con más cosas odiosas que contarles, pues éste mundo está llena de ellas, pero esto será en la próxima entrega, vía e-mail. Si quieren entretener (o en su defecto aburrir) a sus allegados, reenvíen éste correo a todos sus conocidos.

Hablando de reenviar (ya lo último y termino), ¿no odian todos esos correos que te cuentan cualquier bobada y te dice que la reenvíes? ¿O los que te cuentan una historia que te dicen que si no la mandas a 20 personas en los próximos 3 días sufrirás un dolor de barriga tremendo, hasta el extremo de clavarte un tenedor en el?
Si, si, son odiosos, a todos nos gusta recibir un correo de alguien contándonos algo, o diciendo paridas mentales, véase el caso en éste e-mail originalmente mandado por Dremin (propaganda subliminal: www.dremin.com), Pero los que son realmente odiosos son esos que la originalidad del que los manda es nula, pues ni siquiera los ha escrito él, solo ha dado a reenviar.

 
Y los ya definitivamente absurdos son esos que te mandan imágenes de Yonkis.com, Bomanía.net o la Croqueta.com, que son imágenes que todo el mundo ha visto ya, pero la gente en un alarde de originalidad las manda porque se cree que son los únicos que conocen esas páginas y piensan que los destinatarios van a decir: “Ja, ja, ja, como mola este tío, que imágenes más chulas me manda, que genial es ¿dónde encontrará estas cosas?”

 
Pero aun así a todos nos gusta recibir dichos correos, ¿ves? Eso denota nuevamente nuestra dependencia de todas esas cosas horribles y odiosas.
 

Bueno, pues aquí ya si que me despido por esta vez, cuando me apetezca os aburriré con la siguiente entrega de estas tonterías que se me van ocurriendo.


Y como todo buen escritor de e-mails diría: Reenvía esto a todos tus amigos o una gran desgracia se cernirá contra ti. La pitonisa Lola se enamorará de ti te secuestrará y te hará el amor una y otra vez hasta que pierdas el conocimiento.