Consulta de Barri:
Hola Ángel, ¿Qué tal estas? Bueno me gustaría saber tu opinión sobre un asunto que es el siguiente: ¿Cómo podría saber que una tía está detrás de alguien sin que nadie se entere, ni ella misma?, es decir ¿cómo sabré a quien le gusta? Bueno Ángel decirte que eres un fenómeno y que me encantan tus respuestas, por cierto muchas FELICIDADES!!!!y que espero que en este año se te cumplan todos tus objetivos, un abrazo campeón. Y enhorabuena por haber sacado todo 1º!!!Eres el puto amo!!!!!!!!hasta luego.

Respuesta de Ángel:
Después de toda la pelota que me haces (cosa que se agradece) me he quedado patidifuso. Lo que quieres es hacer una labor de espionaje en toda regla, sin que ella ni nadie se entere. Hombre, podrías confiar en algunos confidentes, tales como amigos y amigas de ella. Debes fijarte en lo que hace ella, a quien mira, cómo le mira. Revuelve su basura para ver qué es lo que hace Soborna a sus padres para instalar cámaras en su habitación. Puede que con estos consejos consigas saber lo que te propones. Y si no, pregúntaselo directamente, leñe!!

Consulta de Paco:
Hola Ángel!!¿Qué tal andamos? Mi consulta es la siguiente, y espero que me ayudes a encontrar una solución. Hace poco más de 1 año yo llegue a una zona de mi ciudad, y bueno conocí a gente genial y todo al principio iba fenomenal, todos éramos coleguitas, y bueno resulta que ahora cada uno va a su bola. Me podrías ayudar a encontrar solución a esta seria situación. Gracias por tu ayuda. Paco

Respuesta de Ángel:
Coño, Paco!!! Cuánto tiempo!! Esos problemas son muy difíciles de solucionar, porque no suele haber sólo un problema, sino que se entremezclan muchos. Puede que si intentas solucionar cada problema de uno en uno, dándote un buen margen de tiempo, consigas arreglar parcialmente las cosas.

Consulta de Conde Dookula:
Pues pensando en los de los zurdos, aparte de vuestras mariconadas de que si tijeras para zurdos y todas esas cositas, y los sacapuntas ¡Que digo sacapuntas!?!?! USAD LA CUCHILLA, EL CUTTER, UNA NAVAJA COMO HAGO YO, SO BASTOS.
Y lo del periódico no lo tengo tan claro, porque en mi experiencia lo normal, es decir, lo mas fácil es empezar el periódico por el final y no es para ver la programación de la tele ni los deportes me gusta la sección internacional Bueno, la pregunta.
Como dicen (yo no lo se, no peco, yo estoy limpio, nunca lo hago, solo lo se de oídas) que hacerse una paja con la mano izquierda es como si te la hiciera otra (es decir, otra persona, no la otra mano), me pregunto si a vosotros eso os parece como si os lo hiciera la otra (mano), es decir, si para que al haceros una paja parezca que os lo haga otra (persona) necesitáis hacérnosla con la derecha (mano derecha) Es mi consulta, en verdad no tengo ningún interés en saber como pecáis, no os vayáis a emocionar.

Respuesta de Ángel:
Realmente no me importa para qué quieres saber con que mano me la manejo, supongo que ya tienes bastante masturbándote con la aspiradora. En mi caso no te voy a responder cómo me dedico al onanismo, sólo te digo que el médico me dijo que dejase de coger tanto peso, porque la espalda se me resiente. A mí me da igual que te las hagas con la derecha, con la izquierda o con la boca, como si te las haces golpeándote contra las esquinas. Si dices que con la mano que menos usas (es decir, la izquierda) te resulta extraño, piensa si a un zurdo le parecerá extraño con la mano que menos usa.
Bueno, esto ya está respondido, pero yo me estoy haciendo una pregunta: ¿Sacas punta a los lápices con una navaja? ¿Cuántos dedos te has cortado ya? Mira si alguno de tus amigos es zurdo y tiene unas tijeras para zurdos. Si la tiene, ponte a pelar...un cable, que ya estas pensando en lo de antes, con esas tijeras, pero con tu mano derecha. Ya verás como después de un rato te duele el pulgar, porque la forma del agujero para el pulgar es la que nos jode, ¿vale?

Consulta de Dr.Hoyos (7):
¡¡Zurdos al poder!!! Tienes razón Ángel,quitando alguna paqueñeces como la de los tornillos o los relojes o el gobierno de Aznar,que van a derechas,los zurdos tenemos grandes poderes en nuestra mano izquierda.Me explico:

- Somos más guapos porque la cantidad de telomerasa (enzima considerada como "el secreto de la eterna juventud") que existe en nuestro organismo aumenta al usar la mano izquierda más que la derecha,lo que produce una regeneración más rápida del tejido celular cutáneo y subcutáneo que hace que nuestra piel y cuerpo en general envejezca más lentamente conservando la belleza que poseemos por ser zurdos.

-Somos más listos porque en nuestra mano izquierda tenemos un segundo cerebro (digo segundo porque el que tenemos en la cabeza de la polla no cuenta,ese solo se usa en casos de...bueno,ya sabes) en nuestra mano izquierda que potencia nuestro coeficiente hasta 256,lo cual hace que nuestro cerebro desarrolle poderes que los diestros y la mayoría de la gente en general no poseen,y además podemos abrir las piernas de las chicas,ya te enseñaré mi joven Padawan.

Bueno,esperando que algún zurdo más se anime a desafiar el sistema con nuestro poder,y que nos ayude a Ángel y a mí a fundar Los Caballeros Jedi del lado izquierdo me despido hata que mañana o pasado nos vayamos a tomar unas copas.Que la zurda te acompañe


Repuesta de Ángel:
Pues sí, me gustan estas consultas que preguntan tanto.

Consulta de Rebelwar (8):
Así me gusta, reivindicativo. Hasta los cojones de los diestros, y de los de derechas ¿por qué todo lo relacionado con la izquierda se considera malo?, la propia palabra siniestro, proviene de izquierda en latín (sinestra o sinestrum, no me acuerdo), ¿por qué de pequeño me daban de ostias en el cole por escribir con la izquierda?, ¿por qué todas las puertas son para derechas?, ¿quién cojones manda comprar siempre tijeras para diestros?, ¿Por qué hay cuchillos con filo en un solo lado, lo que nos obliga a coger el cuchillo con la otra mano?, y los sacapuntas ¿quién coño inventó esos aparatos de Satanás con el sentido de giro invertido? (para nosotros, claro) ¿Por qué se tienen que abrir los periódicos de derecha a izquierda?, ¿Por qué no al revés? (yo siempre empiezo a leerlo por detrás, me es más fácil abrirlo) ¿Por qué los baños están al fondo a la derecha? ¿Son todos los arquitectos fachas? ¿Por qué los teclados de ordenador tienen la parte de números a la derecha? (tendríais que ver mi posición en el ordenador cuando tengo que teclear varios números) ¿Por qué las sillas de exámenes tienen siempre la tablilla para diestros? ¿Por qué si la clase sólo tiene luz natural siempre viene de la izquierda, con lo que nos tapamos al escribir en los folios? ¿Por qué las dictaduras de derechas están mejor aceptadas que las de izquierdas? ¿Por qué hay tanta dictadura de derechas? Ya vale de dictadura derechona, a partir de ahora, dictadura de izquierdas ¡¡Viva la revolución del proletariado!!

Respuesta de Ángel:
Responderé a todos tus por qué (O a casi todos):
- La izquierda se considera mala ya desde lo tiempos de la Biblia. Recuerda que Jesús está sentado a la DERECHA de Dios, mientras que nadie recuerda quién está sentado a la izquierda. Estadísticamente, una de cada diez personas son el 10 % y además son los zurdos que hay en el mundo (por cierto, zurdo, palabra de origen vasco que fue tomada para sustituir a siniestro, por su sentido negativo). Supongo que la gente diestra pensaría que es malo que una persona sea diferente a los demás, incluso en la forma de coger el tenedor.
- No, en el cole no te daban ostias por escribir con la izquierda. Te las daban porque eras tú. - No todas las puertas son para derechas. Yo soy el hijo del carpintero (de aluminio) y hacemos las puertas según quiera el cliente.
- Como he dicho antes, supongo que será más ventajoso para una empresa hacer un producto que pueda comprar para su uso el 90 % de la población. Por eso casi no se hacen tijeras para zurdos, ni otros elementos. De todas maneras, tanto el ratón como las tijeras las puedo usar bien.
- Confieso que a mí, al principio, también me pegaron un poco por usar la mano izquierda, pero me considero un zurdo adaptado, mejor dicho, un siniestro adaptado. Puedo sacar punta a los lápices, aunque uso lapicera. - Vale, yo también leo los periódicos desde el final, es una manía que tengo. Bueno, también lo hago para no ver la cara del alcalde de Valladolid, que ya le tengo bastante asco, y siempre empiezo por atrás para no verle y darme una alegría si encuentro su esquela.
- La pregunta de los baños, los arquitectos fachas y los teclados caen fuera de mis dominios. - Vuelvo a repetirme, para un instituto será más fácil comprar sillas para un 90 % de los estudiantes.
- ¿Dictaduras de derechas mejor aceptadas? Hombre, para los Estados Unidos, todo aquello que siga su estela es digno de su aprecio. Recuerda que en EE.UU. piensan que la seguridad social es una idea comunista, mientras que ellos se tienen que endeudar hasta las cejas para curarse una gripe.
- Pensarás que soy un facha (por eso de ser de Fachadolid, jaja, qué broma tan graciosa) pero las ideas comunistas no triunfan, SEGÚN MI OPINIÓN, por un motivo: La maldad humana. Las ideas comunistas en teoría están bien, pero nunca podrán llevarse a la práctica por la maldad del hombre. Si a alguien le das poder, ese alguien tratará de aprovecharse de su posición privilegiada para su propio beneficio. Seguro que Fidel Castro vive tan bien como todos sus compatriotas cubanos, y que los que se van a Miami sólo lo hacen para conocer mundo. Repito, que no parezca que soy un facha (aunque la izquierda no me llama). Y ya por último, zurdos reconocidos en este consultorio son:
- Ángel: Por supuesto, yo.
- Dr. Hoyos: Aunque le tiembla el pulso, también es zurdo.
- Rebelwar: ¿Alguien sabe quién es? ¿De dónde es? Una pista, en una consulta dijo que estaba en una ciudad a la orilla del Ebro, tal vez Miranda de Ebro, Zaragoza... también es zurdo.
- Si me olvido de algún zurdo, que levante la mano izquierda.

Consulta de Gütten morgüèn:
Veras Ángel, es que tengo un amigo con extraños poderes, ERES TÚ!!! Si, no te extrañes porque tú tienes el poder y la fuerza que sólo algunos poseen: tu mano mágica que todo lo puede. Esa mano ahí donde la ves, aparentemente normal, con esa potencia, esa resustancia que quieres atarte los zapatos pero ves como el pie se aleja del cuerpo y no puedes, en fins... Tú ya sabes que es de verdad de deporte... Bueno, vayamos al grano: esa zurda de oro con la cual agarras a las hembras hipnotizándolas y causando en su mente un colapso espacio-temporal gracias al cual ellas ven tu MOJO y las cautivas profundamente (pero que muy profundamente) pudiéndote aprovechar de ellas... (Dios no lo quiera...) XD 
Tú ya sabes porque decimos todo esto... aquel día en Bagur el cielo se abrió, las paredes temblaron, sonó Melody, y agarraste de la mano a cierta chica, que quedó prendada irremediablemente de ti (bueno, de tu mano izquierda). Dime tío, ¿¿cómo lo haces?? ¿¿Cuál es tu secreto?? ¿¿Usas la técnica de la grulla en la montaña?? ¿¿Puedes manejar con tu mano izquierda y allanar el terreno para tus amigos? ¿¿Te haces pajas con la misma mano?? 
Por cierto, ¿¿siendo zurdo no es jodido cambiar de marchas con la derecha?? (Ah no, olvidaba que tu padre no te deja el coche... que pena, porque para las tiradas no hay nada mejor que un colchón en la parte trasera de la "flagoneta"). 
Bueno tío, espero que triunfes pronto con esa mujerona y que sigas con tu encanto natural. Ya sabes ahora las dices cuatro cosas bonitas en alemán y ya son tuyas, el alemán es el lenguaje del amor... después del Francés, claro ;-) Nos despedimos, saludos de nuestras partes. 

Respuesta de Ángel:  
Guten Morgen: Eso es buenos días en alemán. Nada de poner diéresis en guten ni acentos en Morgen, porque en alemán no existen los acentos. 
Lógicamente, si os dijera cuál es mi secreto, este sería revelado y entonces lo usaríais para vuestros fines. La técnica de la grulla en la montaña es una técnica que usaba antes, pero la dejé de lado porque ya me cansaba de estar a la pata coja tres horas para que las tías no me hicieran ni caso. Mi mano: Ésa es la clave. Cuando era pequeño tuve un accidente en el taller de mi padre, os voy a contar la historia: 
Una tarde de tormenta fui al taller con mi padre a pintar unas rejas de hierro. En un momento dado, mi padre me dijo que fuera a por un bote de pintura al lado de la máquina de soldadura eléctrica. Fui a por el bote, pero en el bote no había pintura: Dentro había un par de kilos de virutas de hierro. Mientras cogía el bote, extrañado, un rayo cayó sobre la fuente de alimentación del taller, recorrió toda la instalación eléctrica hasta el equipo de soldadura, que despidió una corriente eléctrica de 100.000 voltios y varios amperios sobre el bote. Pero la corriente eléctrica sólo atravesó mi mano, y no tenía ningún tipo de quemadura ni ampolla. Era algo realmente extraño. Notaba que con mi mano podía hacer cosas que hasta entonces había soñado. Bueno, también es verdad que la electricidad estática me puso los pelos de punta, y es desde entonces que no me peino bien, por culpa de la electricidad estática que todavía circula por mi cuerpo. 
Mi mano es capaz de dominar la mente de las mujeres, es algo así como la fuerza de los caballeros Jedi, pero más siniestro. Hago que se abran las mentes (las piernas todavía no lo he conseguido) para que conozcan mi mojo, pero de ahí no paso. 
Esa es mi historia. Y por cierto, no me las hago con una mano, me las tengo que hacer con dos porque con una mano no me abarca. 
No creais que es tan jodido cambiar de marchas con la derecha para una persona zurda como yo: Los diestros nos tenéis sometidos a la dictadura de la mano derecha: Todo tiene que ser a derechas, desde poner un tornillo, abrir una lata, usar un ratón, etc etc. Yo me considero una persona hábil usando la mano derecha y gracias a ello puedo usar bien los ratones, lo único que se me resisten son los abrelatas. Desde aquí pido a todos mis lectores zurdos que se manifiesten conmigo: Queremos tornillos que se abran a derechas, queremos la regla de la mano zurda cuando hacemos problemas de física, relojes que vayan en sentido contrario... 
Bueno, hoy he acabado. Hasta otra. Ángel. 

Consulta de Rebelwar: (7)
Calurosas mañanas veraniegas ¿cómo van tus vacaciones? las mías se acabaron, y están ya en el álbum de fotos, ese compendio de imágenes que pretenden hacer recordar esos buenos momentos que pasaste en el pasado, y cuando las miras, te viene una depresión de caballo porque en esos momentos estas jodido. Porque, ¿quien mira las fotos cuando está contento? solamente se miran cuando te viene ese ramalazo sensiblero y depresivo que ocasiona alguna lagrimita por lo bien que estabas entonces. En fin, que ya tengo ganas de volverme a ir de vacaciones, pero ya veremos cuando.
Bueno, pues eso, el verano me está generando mucho dolor de guevos, y es que las hormonas parece que en esta época se revolucionan y saltan a las barricadas de combate, pero como no tienen ninguna salida, parece que se multiplican entre ellas y te joden el doble.
En fin, a seguir currando, y saludos.

Respuesta de Ángel:
He intentado encontrar una pregunta en tu consulta. Creo que la pregunta es:
¿Quién mira las fotos cuando está contento?.  La respuesta es: Todo el mundo. La humanidad tiene la mala costumbre de que, cuando se está de bajón por algo malo, la solución está en rememorar los buenos momentos o en emborracharse. La segunda es una mala opción, porque el alcohol es un sicótico depresivo y lo que hace es ponernos más tristes.
Ay, las hormonas, de las que tantas veces hemos hablado. Estoy pensando en comprar unas pastillas de esas de las que se dan a las gatas cuando están en celo. Puede que así se me pasase el hambre que tengo. Hazlo tú primero, y así me cuentas qué tal te ha ido.

Consulta de Dr.Hoyos (6):
Buenas Ángel, cómo no tengo nada que estudiar te hago una consulta para que veas que me acuerdo de ti de vez en cuando y cuando me debes dinero sobre todo. Ya sabemos todos que Barman es tu superhéroe favorito...pero te reto a que identifiques a cada uno de esta gente con la que de cuando en cuando nos juntamos (ahora menos que antes por cierto, habrá que quedar un día todos porque ya es año) con un superhéroe, distinto para cada uno de ellos, incluyéndote tú y también a mi. El webmaster de esta página está de sobra identificado: Dios, jeje. Bueno, esperando tu respuesta me voy a estudiar
un rato más.

Respuesta de Ángel:
Contando con tu permiso de antemano, no voy a establecer una correspondencia directa entre persona y superhéroe real, si no que me voy a inventar superhéroes para retratar a los componentes de la pandilla:

- EL INCREÍBLE HOMBRE ALMOHADA (Mario): En las cuatro horas que dura su jornada laboral (ya que las otras 20 se las pasa durmiendo) este superhéroe devuelve al mundo de Morfeo a toda la gente que está despierta por la noche. Su capa es un edredón, su traje le protege de malas caídas, porque esta relleno de plumas de cisne. Puede desplazarse por la ciudad gracias a que lanza sábanas por las muñecas, al estilo de Spiderman. Mejor no os cuento la sustancia pegajosa con la que las sábanas se pegan a las paredes. Por cierto, EL INCREÍBLE HOMBRE ALMOHADA no está sólo: Tiene un ayudante, PEQUEPRIX (José). Combina sus estudios de electrónica con la defensa de las siestas de trece horas. Lleva leotardos negros y una camiseta de Ferrari.

- EL HOMBRE DE LAS MIL CARAS: Mitad Juan Carlos Ferrero, mitad Iker Casillas, mitad Jorge. Tiene tiempo para ir a clase de informática, jugar torneos de tenis y partidos de fútbol en el Real Madrid. Pretende hacer programación estructurada con GOTOS. ¡Quién sabe dónde llegará!

- EL RATERO ATEO (Rael): Cuando te lo encuentras en un callejón oscuro, no sabes si te va a pedir la cartera y el reloj, un cigarrillo o un Wopper. Es parecido a Sansón: Si le cortas las melenas pierde sus poderes. Lleva camisetas de Marrano de Oz, Iron Maicena y otros grupos de música popular húngara.

- DR. HOYOS: Aunque nadie lo sabe con exactitud, lo cierto es que este chico hizo preescolar en la escuela del Dr. Maligno (Ya sabéis, el enemigo de Austin Powers). Pero lo realmente escalofriante es lo que hace por la noche: Roba parte de cuerpos de jóvenes muertos en accidentes de tráfico para crear a la mujer biónica, con la que tratará de conquistar el mundo. ¿Quién podrá pararle?

- EL CHERIFF: Mientras el científico David Rodríguez intentaba crear una gomina que repeliese las manos que tocaban su pelo, el esnorquel de su ADSL sufrió una subida de tensión. Del calambrazo que sufrió se le quedó el pelo rígido, sin que ni siquiera la lluvia, el agua del mar, un tornado o un tsunami le despeinara. Su punto débil: La espuma de afeitar, que no la tolera.

- LA COSA PELUDA DEL PANTANO (RODRIGO): En Rusia, durante la segunda guerra mundial, un niño fue abandonado a su suerte en un oscuro bosque. Atacaba a los aldeanos que se acercaban a coger leña. Años más tarde fue adoptado por unos españoles a los que se les pinchó una rueda por ahí. Su capa de pelo le protege de los fríos polares, las balas de plomo y de plata y de los corchos de las carabinas de las ferias. Según las historias populares rusas, durante la noche se escucha el reptar de su pene. ¡Escalofriante!

- EL MÚSCULO HUMANO (OTERO): Puede que naciese así, puede que fuera fruto del gimnasio o quizás se escapó de una de las plantas de producción del Mc. Donalds, pero este superhéroe (por decir algo) se caracteriza por el tamaño de sus bíceps, del que nunca está contento. Si lo pintas de verde y le pones cara de estreñido, tal vez le podríamos confundir con el increíble Hulk.

- ORCHIS: Defensor de la ley y el orden, de las patatas de San Blas y de los motores de cuatro tiempos, apatrulla la ciudad con su AX preparado para la acción: Torpedos Tierra-Aire al lado de los antinieblas delanteros, faros capaces de ofrecer imágenes de visión nocturna, ventilador en motor capaz de ahuyentar a los forajidos y a los CH-4 de DAVIBLA, su colaborador en tan difícil misión. El coche posee además reposa-vasos último modelo, una radio que capta la AM y consume 13 litros a los 100 (Y eso que es diesel): DAVIBLA hace de copiloto: su melena rubia (teñida, porque nadie tiene el pelo así ni de coña) agitada al viento con sus CH-4 podrían producir cambios climáticos impredecibles.

Si me olvido de alguien, lo siento, que me lo diga y lo pongo. Y en cuanto a mí, qué mejor que mis lectores para que me describan. Ya sabéis, mandad la descripción al consultorio y al mejor le daré un billete del autobús del tren playero que no me sirvió para nada. Aprovechad la oferta.

Consulta de Julio:
Hola Ángel, mi problema es como no: ¡MUJERES!, en verdad no soy un chico desafortunado, tengo novia y le pongo los cuernos a sus espaldas en las discotecas con dos copas de más (cada tres noches de marcha en media me sale un rollito), sin escrúpulos te digo que fueron satisfacciones estos actos mientras duraron.
Pero la historia cambia el día después de cada enrollamiento, acompañado de una fuerte resaca me pregunto: ¿me habrán visto amigas de mi novia? ¿o tal vez conocidos suyos? hasta ahora creo que no, pero surge otra problemática esta vez sentimental ¿seré cerdo? (porque en verdad tengo una novia estupenda en todos los sentidos y la quiero) y esto me hace sentir mal por dentro, pero esta herida
sana con el tiempo. Ya me da miedo hasta salir a la calle con mi novia no sea que me vea alguna de estas que me enrollé y se pare diciendo "me engañaste esa noche, me dijiste que me llamarías al día siguiente de conocernos". Y es que ya hay muchas mentiras de por medio entre mis rollos y mi novia, por ejemplo: soy violinista para una, para otra estoy en la academia de pilotos... ¡ya sabes!, son cosas para atraer la atención y entablar conversación.
Sé que esto no puede seguir así porque sino algún día quedaré como el culo si me pillan, por un lado quiero mucho a mi novia y por otro lado cuando voy de marcha y bebo un par de copas sinceramente me resulta inevitable intentar ser un don Juan (¡qué más quisiera yo!). No sé que hacer, cada vez que salgo me prometo ser bueno pero ya me di cuenta de que no me controlo.
¿Que debo hacer? yo sé que la respuesta en cierto modo está en uno mismo, y en verdad yo lo quiero todo, pero creo que esta situación es insostenible, ¿serías capaz de aconsejarme ante la difícil magnitud del problema? Un saludo.

Repuesta de Ángel:
No sé si llamarte cerdo con tirantes o acaparador. El pobre Rebelwar y yo nos quejamos siempre de que, gracias a la amada estadística, deberíamos tener un par de mujeres y en cambio nos estamos comiendo los mocos. ¿Crees que la fidelidad sólo existe en los equipos de música? Quien juega con fuego se quema.
Deberías ser un poco inteligente: Si le pones los cuernos a tu novia, pónselos cuando estés en otra ciudad o pueblo donde no vayas con ella. Nunca sabes si la tía con la que te lías en una discoteca resulta ser vecina o vivir muy cerca de donde vive tu novia. Imagínate qué ocurría en esa situación.
Pues ya sabes, chico. Cuidadin con lo que haces.

Consulta de Dr.Hoyos: (5)
Querido Ángel, como ya sabes el otro día celebré mi cumpleaños y la mayoría de la gente fue, aunque faltaron unos cuantos especimenes de la colección, te escribo un poco sobre ellos:
EL MATA: se rumorea que no sale en Valladolid porque tiene en el pueblo un taller clandestino de Ballantine's y que cuando sale por ahí ya no bebe. Vive en las estepas de América...perdón, demasiado Félix Rodríguez de la Fuente.
EL CHILI: a pesar de su bonito nombre,no habita en el desierto vallisoletano porque tiene novia, aunque sea por foto (Chili,que es broma,que ya sabemos que es verdad) y se pasa la vida en Benidorm trabajando (eso dice) y bailando bakalao con un cigarro en una mano y un cubata en otra.
EL ARTISTA ANTERIORMENTE CONOCIDO COMO MIERDAS: tiene coche y se rumorea que se lo compró con todo el dinero que se ha ahorrado a lo largo de su vida en teléfono.
Mi pregunta querido Ángel es: ¿qué consideras que hay que hacer para que la gente se venga a Valladolid a tomar unas copas?
Un saludo.


Respuesta de Ángel:
Procedimiento para invitar a copas a la gente:
a) Di que son gratis. Si regalas las copas, puede la gente acuda (aunque ya lo hiciste en tu cumpleaños y no vinieron).
b) Promete que haya mujeres, a ser preferible desnudas. La carne es débil, muy débil, y las expectativas de sexo sin pagar hace que la gente sea más propicia a los desplazamientos.
c) Supongo que lo hiciste, pero no estaría mal que para que la gente viniera que les avisase mandando un mensaje al móvil o llamándoles por teléfono.
d) Y ya, por último, si no queda ninguna otra opción, ponte de rodillas y...

Consulta de Dr.Hoyos: (4)
Bueno Ángel, esperando que respondas al reto de los superhéroes, te envío una duda existencial que tengo:
Dentro de poco es mi cumpleaños (por cierto, estás invitado, y el webmaster también si queréis venir, ¡¡¡Viva el botellón!!!),y no sé si llevar a la señora de Hoyos, como tu dices, a cenar a un restaurante de calidad o a un burguer ratero. Espero tu respuesta, y además te digo que tengo unas amigas que
presentarte...

Respuesta de Ángel:
El tipo de cena a la que debes invitar a la señora está en función de lo que quieras hacer con ella después. Si esperas mojar en los próximos días, invítala a una cena de esas que te dejan temblando la cartera. Si quieres mojar esa misma noche, la cena deberá ser más frugal, ya que con el estómago lleno
entran menos ganas de botar. Una de esas cenas románticas, a la luz de las velas, diciéndola como: “Mira que dos velas he comprado y el pedazo de cirio que aún no te he enseñado” (Sí, vale, eso lo he cogido del Club de la Comedia).
Cierto es que la oferta del burguer es más barata, pero luego ella se puede tomar represalias. Oye, que te vaya bonito. Y estudia.

Consulta de Rebelwar(6):
Muy buenas Ángel, por aquí continuamos trabajando en la oficina, por cierto, me doy cuenta que muchos de los que te escriben son amigos o conocidos tuyos, está bien, pero no deja de ser un poco coñazo para los cotillas como yo que se leen todo, el encontrar apelativos cariñosos o las frases del estilo de: "ese que tu y yo sabemos y que la otra le hizo aquello con esa..." podríais estar hablando de una relación o de la reparación de la rueda izquierda del seat 127 de 18 años de tu amigo Manolo, es por eso que solicito la inclusión de mensajes inteligibles, que si no no te enteras de nada.
¿Cómo va el verano?, por aquí, a orillas del Ebro, un calor del carajo. Además con las vacaciones gastadas en un viaje a Tenerife que me ha supuesto una depresión pos-vacacional de la ostia, y con una montaña de proyectos que acabar, me estoy planteando el sentido de la vida. Cuando eres joven tienes tiempo, pero no dinero. Cuando curras, tienes dinero (es un decir) pero no tienes tiempo, y cuando te jubilas y se supone que tienes tiempo y dinero, no tienes salud ni fuerzas ni para echar un polvo, me da la impresión que hay algo que no funciona en todo esto. Bueno, después de tal cúmulo de pensamientos serios vamos a lo que importa ¿tu te cepillarías a una amiga tuya de hace 7 años, que tiene novio, pero te pone a 100 y encima te hace caso y te mete mano? es una pregunta retórica, yo ya sé que voy a hacer, solamente era por plantear esa cuestión, y mirar a ver cuales son las diferentes opiniones en función del sexo femenino o masculino.
Saludos

Repuesta de Ángel:
Amigo Rebelwar, dichoso eres tú porque desconoces todos los líos que hay en mi pandilla. Lo de los apelativos cariñosos es una verdadera traba: No dejan de llamarme guapo y cariño, como si no me conocieran. Vale, está bien, voy a incluir el esquema de crónicas marcianas que hice ya hace bastante tiempo para que te enteres de todo (Al estilo de los del hombre este de la coleta). Llorarás sangre, sufrirás hemorroides en silencio, te despedirán del trabajo, pero sabrás por qué siempre me están preguntando lo de “No, si yo quiero a fulanito, pero sólo mientras esté con Mengano”. Ah, y te has confundido, no tengo ningún amigo que se llame Manolo y ninguno que tenga un 127, aunque si te vale tengo a Orchis con su Citroën AX al que le ha puesto un turboventilador para que el motor del
coche no se achicharre.
Mi verano es casi tan triste como todos, con la excepción de que este jueves 15 de agosto me voy a Comillas de vacaciones. Sólo va a ser el fin de semana, pero bueno, algo es algo. Me tendré que llevar los apuntes de alemán, porque he pensado que si me tiño de rubio, dejo que me dé un poco el sol hasta que este con un tono rojo cangrejo y sigo con la perilla de Shaggy (Sí, el de Scooby Doo, no el negro ese que canta rap) puede que me haga pasar por alemán e incluso ligue algo.
La respuesta esa de la chica que te pone a 100... Lo siento, chico, pero creo que no deberías acostarte con ella. Si lo haces, puede que perdáis vuestra buena amistad. En vez de eso, dila que visite Valladolid para que nos conozcamos.
Confío en tus gustos. Y si eres una persona inteligente y pasas de presentármela, entonces sí que deberías acceder a ella. Aunque pensándolo mejor:
No me has comentado si su novio es más fuerte que tú, o si tu estás con otra chica. Si estás con otra chica, no la seas infiel, recuerda que tú te quejabas de que la encuesta de población no era justa contigo porque no veías las dos chicas que te correspondían. Hoy estoy algo espeso de mente, otro día te seguiré diciendo chorradas, ¿ok?

Consulta de Leona:
ola, es q me gusta un chico pero yo no le gusto a el
sino a mi mejor amiga me siento fatal...q puedo hacer..????

Respuesta de Ángel:
Aprende ortografía. Hola es con hache. Sin hache es una onda en el
agua del mar. Sólo te puedo dar un consejo: Inténtalo y si no ocurre nada,
búscate otro. Hay muchos peces en el mar y no merece la pena comerte la cabeza.

Consulta de Choni Peich:
Hola Ángel,¿Qué tal te va todo? Bueno, esta es mi primera consulta y espero que me sepas ayudar. Hace poco conocí a una mujer especial, muy especial, todo va fenomenal, nos va muy bien pero hay un problema, y es que sobre mi mente vuela la sombra de otra chica a la cual quiero con todo mi corazón.
Tengo miedo de que sea "una más" para poder olvidarme de "Mi dwarf", es la segunda vez que siento algo verdaderamente mágico y no sé que hacer, ni como actuar.
Aunque resulta increíble. Tengo miedo de lo que suceda.¿que puedo hacer? ¿Me podrías ayudar?

Respuesta de Ángel:
Como se nota que llega el calor y las neuronas se fríen en los cráneos de algunos. ¿Sentir algo verdaderamente mágico? Dime la verdad: Con tu nueva pareja os fumáis cigarrillos de la risa, ¿no? Bueno, con estas tres primeras líneas no quería parecer ofensivo, si no un poco sarcástico.
Supongo que la chica esa de la sombra es la "Dwarf". Si te va bien con la chica con la que estás, olvídate de la otra. Es mejor asirse a lo que tienes que esperar algo incierto. O de otra forma: Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer. O dicho de otra manera: Más vale pájaro en mano, que ciento volando. Si dices que tu actual novia es la leche, no es una novia cualquiera, te da leche merengada ay que novia más salada y además te invita al cine, te deja expulsar gases al lado suyo, etc etc te sigo diciendo lo mismo: Olvídate de la Dwarf.

Consulta de Tabara:
Hola Ángel quería hacerte una consulta sentimental un poco larga bueno ahí va: estuve saliendo hace dos meses con un chico la verdad es que en un principio no me gustaba pero con el paso del tiempo me empezó a gustar duré con el cosa de cuatro meses y la relación se rompió porque no éramos compatibles. Ahora que han pasado dos meses me entero de que este chico va diciendo por ahí que yo había sido una pesada durante esos cuatro meses y que le agobiaba mucho, me siento como una imbécil y me doy cuenta de que nunca me quiso. Bien y mi pregunta es: ¿Qué hago? Hablo con él o simplemente paso de él como de la mierda. Otra cosa tenia yo que preguntarte: En mi grupo hay muy malos rollos porque hay una persona que está poniendo verde al resto de los componentes de dicho grupo. Yo soy neutral pero me gustaría que las cosas se arreglasen y que no hubiera tantos malos rollos, si tienes alguna idea dímela porfa. Bueno me despido con un beso y un abrazo y contéstame pronto. Necesito tener una solución YA!!Gracias por todo.

Respuesta de Ángel:
Me encantan las relaciones humanas: Eso de que empecéis saliendo los dos sin gustaros... No sé, a lo mejor yo soy algo especial, pero yo no empiezo a salir con alguien que no me gusta (Como mucho me enrollo un par de veces y ya está). Puede que te parezca que le estoy defendiendo,  pero hay momentos en los que a un hombre se le debe dejar sólo, por ejemplo cuando va al baño. Llámale para aclarar las cosas, pero no le llames mucho para no agobiarle.
Respuesta a la segunda cuestión: Hay veces que lo mejor es no revolver la mierda y dejar que las aguas vuelvan a su cauce. Es decir, a lo mejor es un cabreo temporal, por lo que debes hacer es pasar del asunto y no intentar arreglarlo, porque puede que el remedio sea peor que la enfermedad.

Consulta de Priscilas:
Hola Ángel, somos dos amigas que hemos leído parte de tu consultorio, nos gustaría comentarte un problema, y es el siguiente:
-Hace poco hemos empezado a ir con un grupo de chicos y como es normal entre chicos y chicas ha habido algunas parejas; el problema es que alguno de los amigos, nos rechaza porque piensa que no valemos la pena y piensa que le hemos robado a sus amigos, también piensa que nosotras le odiamos: alguna de nosotras se preocupa por él (quizá demasiado), otras pasan de él como de la mierda, y otras van metiendo baza. La persona que sufre por él lo está pasando muy mal porque le tiene mucho cariño y sabe lo que vale. ¿Qué hacemos? ¿Pasamos de él o intentamos arreglar las cosas? Teniendo en cuenta que no se puede hablar con él. Esperando respuesta. Gracias. besos. Si me permites darte un consejo: sigue siendo tú y pronto encontraras a una persona que valga la pena ¡TÚ VALES MUCHO!

Respuesta de Ángel:
Lo de vuestro amigo, o lo que sea, es sólo un problema de adaptación. Freud decía en uno de sus libros que la vida era como una caja de bombones... No, ese no era Freud, es más, nunca he leído nada de ese maromo. En este tipo de problemas, yo soy muy directo: Que está enfadado conmigo, le preguntó por qué lo está. Si pasa de mí, yo paso de él y todos tan amigos. No creo que valga tanto como dice tu amiga, porque si fuera así se dignaría a hablar claro y conciso.
PD. No valgo tanto como pensáis.

Consulta de Rebelwar (5):
Muy calurosas tardes. 
Hoy es 20 de junio de 2002 y estoy en el curro. Antes de que me empecéis a decir esquirol, traidor, H.P., he de preguntar ¿alguno de vosotros se arriesga a perder su curro?, porque por muy derecho a la huelga que tengas, con los contratos temporales te despiden y no necesitan excusa. Además, paso de seguirle la bola a los sindicatos, bastantes mamonadas han hecho al tragar decretos laborales bastante peores para los trabajadores en general. 
Y es que es muy fácil ir a la huelga siendo funcionario, como mucho pierdes algo de dinero, y en algunos casos ni eso. Para los trabajadores eventuales es una mierda, por un lado la patronal te mira para a la mínima excusa echarte, y por otro los piquetes te miran como un mierda, cuado la mayoría de estos son liberados sindicales que hace años que no pisan las empresas, o estudiantes que todavía no saben lo que es el monstruo de la patronal. 
En fin, que es una mierda, jodidos por todos los lados no dejas de sentirte como una puta, pero bueno, hay que aguantar. 
Por otro lado estoy en la oficina, con 40ºC porque se ha jodido el aire acondicionado, ahora mismo si que haría una huelga, pero por mis condiciones laborales. 
En fin, que a lo hecho pecho, pero no dejo de reconcomerme los nudillos de dar una excusa al gobierno para pensar que yo no he ido a la huelga por apoyo a su mierda de política. 
¡¡¡Mierda de país!!! 

Respuesta de Ángel:
No tengo porqué llamarte esquirol. El derecho a la huelga es eso, un derecho, no una obligación. También tienes derecho a no hacer huelga. Si eres un autónomo, la huelga no te afecta, por lo que podrías pasar de hacerla. Hace unos meses, con la famosa L.O.U., en mi facultad hubo bastantes actos en contra de esa ley de universidades: Que si huelgas, manifestaciones golpeando ollas, todo muy bonito. Parecía un capítulo de Cuéntame. Los de Alternativa Universitaria, grupo que defiende toda causa justa, pidieron que hiciéramos huelga general. Sé que lo que pedían eran algo justo, que querían quitar esa ley de mierda que pretende hacer una universidad privada, pero yo no podía ir a casa y decir a mis padres que la matrícula de 110.000 Ptas. que habían pagado no iba a servir para nada porque me iba a pasar los siguientes dos meses tocándome las partes. ¿Con esto qué quiero decir? Que está muy bien hacer huelga por causas justas, pero como tu dices, no te puedes jugar tu empleo, tu carrera por algo que casi seguramente no se va a quitar (Recordemos la L.O.U., y esa macro manifestación que de tanto sirvió). 
¿Para qué sirve un sindicato? Siempre se quejan de todo: Si hay mucho trabajo, porque hay mucho trabajo y, si hay poco, porque hay poco. Quieren que aumenten los salarios de los trabajos, pero para aumentar el sueldo de los trabajadores hay que aumentar el precio de los productos, y si el precio de los productos sube el poder adquisitivo de los trabajadores disminuirá y los sindicatos pedirán más sueldos. Es la pescadilla que se muerde su cola, un bucle infinito sin condición de salida, el perro que se lame su pijo... Pero siempre queda muy bonito estar sujetando la pancarta en la manifestación. 
¿Y qué decir de los piquetes? A los policías, qué sólo cumplen con su trabajo (aunque muchas veces se ceban, hay que reconocerlo) les gritan fachas, antidemocráticos, etc... Sí, los piquetes son la muestra de cómo debería ser una sociedad democrática: Cortar cables de timofónica para que no se pueda usar ni el móvil ni pagar con tarjeta de crédito, destrozan comercios de gente que ejercían su derecho de NO ir a la huelga, por el motivo que fuera, bloquear cerraduras con silicona o pegamento, para que no puedan abrir ni el día de la huelga ni los siguientes... Bueno, lo de bloquear las cerraduras me viene bien porque repararlas me da de comer en casa. A un amigo de una de mis hermanas le destrozaron el coche, también se pudo ver cómo una jauría de piquetes enfurecidos increpaban a un anciano que había salido a comprar, o cómo insultaban a las camareras de los bares. ¿Qué culpa tienen ellas? Bien que firman acuerdos de servicios mínimos para luego bloquearlos. 
Los partidos políticos, a otros que les da por tocar los huevos. El PSOE "inventó" la E.S.O. (Corregidme si me equivoco y si no, también tenéis el bachillerato experimental, que fue todo un éxito), y ahora que están en la oposición, se quejan de la mala cantidad de la enseñanza que ellos mismos hicieron. El PP se queja de que no es necesario hacer huelgas, pero cuando ellos estaban en la oposición, bien que calentaban el ambiente. El comunismo es una buena idea, pero no se puede llevar a la práctica, porque el ser humano tiene la mala costumbre de que cuando está en el poder ya no lo quiere dejar (Véase Castro). Y para mí la anarquía sería volver otra vez a la edad de las cavernas, cada uno a su bola e ingeniándoselas para sobrevivir. 
Bueno, cambiando de tema, eres afortunado al tener aire acondicionado en tu trabajo. En la biblioteca de mi facultad también lo hay, pero nunca lo ponen (O al menos no se nota). ¿No será que lo hace el jefe para putearos más, o será que lo hace para que las empleadas se quiten la ropa? (maldita mente calenturienta, alimentada por el Canal 47). 
Por último, y ya para acabar la vena patriótica que me ha dado, terminaré con dos cosas: 
1º Si alguien quiere expresar su opinión sobre mi respuesta, que la escriba a esta sección o que la ponga en el foro. 
2º Dremin, yo no te dije si iba a hacer huelga o no. Está muy bien que cerrases tu web porque estés de acuerdo con la huelga, pero podrías haber dejado un único enlace a mi sección, que está operativa las 24 horas, 365 días al año (366 si es bisiesto). Realmente no me importa, porque como no gano dinero y esto lo hago por gusto, no lo considero un trabajo.

(Nota by Dremin: esquirol de mieeeerda XD, te jodes que es mi obligación como piquete hacer lo posible por que no haya antisolidarios)

Consulta de Doctor Hoyos: (3)
Hola nenitas,¿cómo lo llevas? Yo de culo, pero bueno.¿Qué tal la familia y eso? Jeje. Bueno, la pregunta a responder es la siguiente:
La teoría de que me pase todo el puto verano estudiando para que luego llegue Septiembre y me den por el culo,¿es aplicable a todas las carreras o solamente me lo parece a mí? Esperando que respondas y que quedemos un día para ir a tomar unas cañas me despido hasta que te vea.

Respuesta de Ángel:
Estimado Doctor Hoyos.
Respecto a la pregunta de cómo lo llevo: Pues colgando, como todo tío.
Respecto a los exámenes: ¡¡He aprobado cálculo!! ¡Y Álgebra!
Respecto a la familia: Bien, gracias, aunque el gato está cambiando de pelo (Creo que se lo va a dejar a lo David Beckham).
Y ahora respecto a los exámenes. Esta teoría no es aplicable a todas las carreras solamente, si no también a todo tipo de estudios y a cualquier época del año. Es decir, que si estás estudiando todas las navidades y el mes de enero para los exámenes de febrero, te darán por culo igual o peor que en septiembre. Además, como he dicho en otras consultas, estudiar en verano se hace imposible, tanto por el calor como por la poca cantidad de ropa que llevan las mujeres (Este segundo problema deriva directamente del primero). Lo mejor que puedes hacer es no agobiarte estudiando mucho (tampoco te digo que dejes de estudiar) si no tomártelo con calma. Y si no apruebas en septiembre, tranquilo que el año que viene ya la aprobarás.
Bueno, a partir del 11 de Julio estoy libre para tomar unas copas. (Nenas, para sexo estoy libre todo el año...)
Mierda, he respondido una cosulta el 20-J. Seré esquirol...

(Nota del Webmaster: Tranquilo Ánglel, el consultorio al igual que toda la web ha estado cerrado todo el día 20)

Consulta de Capitán obvio:
Verás Ángel: Quiero conquistar el mundo o, en su defecto, el país, pero la gente no colabora. 
Yo me acerco a alguien y le digo que se ponga a mis órdenes, pero no suelen hacerme caso, excepto con uno que me topé, que es gordo y feo, pero es feliz y tiene cara de chino cudeiro, que como era tonto me hacía caso y se tiró hace unos años al pisuerga, causando una inundación de mil pares de culos gordos de chino. 
Debido a mi inutilidad para hacer que la gente me haga caso, ¿He de intentarlo en el ABC? ¿En el Marca me atenderán de manera correcta? ¿Y si empiezo por la redacción de Top Disney para meter ideas subversivas a los niños?
¿Contestarás preguntas el 20-6? 

Respuesta de Ángel:
Amigo Capitan Obvio: Me recuerdas a cerebro, el ratón ese que le decía a Pinky que mañana iba aconquistar el mundo. Te recomiendo que pongas un anuncio clasificado en un periódico de edición local, parecido a este: 
¿Estás sin trabajo? ¿Quieres conquistar el mundo? Únete a mi llamando al 9********. Anímate, ya verás como es fácil. 
O uno de: 
Lider maligno con ansias de conquistar el mundo necesita esbirros. Sueldo base + ingresos por comisiones y botines de guerra. Interesados llamar al 9********. 
Entonces tu único esbirro es el chino ese. Utilizale y, cuando te canses de él, envíale a una misión suicida. Seguro que tiene agallas. ¿Este chino no será el famoso chino tan amigo mío? Pobre chico, cómo os meteis con él. 
Y siempre puedes reclutar más gente haciendo algún tipo de videojuego y que venda muñecos, al estilo de los pokemon, con lo que conseguirás adeptos y financiación para conquistar el mundo, o en su defecto un país (Empieza por Andorra, al fin y al cabo, es un país que no es importante, y nadie se dará cuenta de que lo has conquistado hasta que sea demasiado tarde). Pon mensajes subliminales en canciones techno: Cuando los jóvenes se ponen ciegos de pastillas, les puedes decir cualquier cosa, que ellos se lo creerán. 
Bueno, suerte en tu intento. 
P.D. ¿Oye, tú no serás Osama Bin Laden? ¿O eres Bush? No, espera, Bush no sabe escribir.