HALA, YA EL PESÁO TIENE UNA SECCIÓN PROPIA (El envidioso botón de Psique ¬¬ ... xD)

"Estamos preparando una recopilación de las mejores consultas y una maquetación nueva"

Esta sección está dedicada a preguntas sentimentales, sexuales, emocionales... de todo tipo. Ángel las responderá. Pero no te creas que por ello le caes bien >:(  ...  Esta sección actualiza en cuanto Ángel me contesta a las preguntas que vosotros mandáis.

Las consultas de arriba son las más recientes, las de más abajo y la segunda hoja tienen ya su tiempo (para que no haya lios de fechas)

TODAS ESTAS CONSULTAS SON LAS NUEVAS, PARA VER LAS ANTIGUAS DA A SIGUIENTE

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Consulta de Lugia (2):

Estimado Dr.Ángel, debido a la inminente aparición de esta película, ¿Quién ganara, Alien o Depredador? Otra cosa, ayer me parecio ver una vaca morada con puntos verdes volando cerca de mi casa ¿Estoy loco?

Respuesta de Ángel:

Ya respondí antes a lo de AVP. No, el lanzamiento de vacas moradas sobre los cielos es una costumbre habitual arraigada desde los tiempos de la colonización de América. Como usted bien sabe, las tradiciones de lanzar animales tienen un gran arraigo en España, como por ejemplo las cabras desde campanarios. No se preocupe, no está loco.

Consulta de Lugia (1)

Saludos, ser extraño. Tengo que admitir que tus respuestas me han dejado simplemente asombrado, asi que te traigo un acertijo sin solucion aparente para que te diviertas un rato.
"Devora todas las cosas:
aves, bestias, plantas y flores;
roe el hierro, muerde el acero,
y pulveriza la peña compacta;
mata reyes, arruina ciudades y derriba las altas montañas."
Y otras dos preguntas: ¿Que fue primero, el huevo o la gallina? ¿Quien ganara, Alien o Depredador? Saludos y suerte.

Respuesta de Ángel:

Esto… Pasapalabra… Digo yo que será el aire, o el oxígeno, que cada vez que respirarmos nos oxida más. Además, el viento erosiona las montañas y el oxígeno combinado con el agua oxida el hierro… La gallina. Cuando seas padre comerás dos huevos, se dice, y para ser padre y comer dos huevos, hace falta antes haberlos hecho. No he visto la película, pero como será muy previsible, diré que gana la especie humana, pero con un final abierto para una segunda parte más comercial.

Consulta de Francisco:

Ángel, me gustaria que me dijeras los pasos a seguir para dejarse el pelo como un rastafari.

Respuesta de Ángel:

¿Rastafari al estilo pelo a lo afro, o al estilo pelo como con surcos en la cabeza? En el estilo afro, el secreto está en bañarse con un aparato eléctrico, tipo tostadora o radio con cargador de CD's. También es factible si te pones a cambiar tarjetas del ordenador sin apagarlo. Para lo del cardado, ya es un poco más complicado: Contrata a alguien con Parkinson, tipo Michael J. Fox, y que utilice una de esas máquinas para cortar el pelo. Tranquilo, las heridas en el cuello cabelludo, aunque son muy escandalosas, apenas son dañinas. En un par de días ya no notarás nada.

Consulta de Villa:
Tengo dos preguntas, una: ¿A que huelen las nubes?, y la seguna: ¿Por que los kamikaces japoneses llevan casco? si al final van a morir igual

Respuesta de Ángel:

Las nubes no son nada más que vapor de agua, y el agua es incolora, inodora e insípida. Por lo tanto, dejémonos de tonterías: Las nubes no huelen a nada. En el ejército, creo que están obligados a llevar todo el uniforme, y dentro del uniforme, está el casco. Es más por estética que por otra cosa, porque por la misma regla de tres… ¿Por qué nos mandan ponernos el cinturón de seguridad en los aviones, si todos sabemos que de estrellarnos nos van a tener que recoger con cucharilla? Ahí queda eso.

Consulta de Dick Rekkard:
¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?

Respuesta de Ángel:
Interesante pregunta, Rick. Supongo que a los androides a los que te refieres son del estilo de Terminator, el hombre Bicentenario, Steven Seagal, ese ¿hombre? tan expresivo...La respuesta es no. ¿Por qué? Un androide no es que sea una máquina perfecta, pero para lo que están destinados es para sustituir al hombre en trabajos peligrosos o muy cansados, porque una máquina no se cansa, sólo necesita recargar las baterías o echarlas combustible. Al no cansarse, un androide no necesita dormir, no le duele nada, no es una persona. Puedes decir que puede soñar cuando está recargando las baterías, pero si así fuera gastaría energía innecesaria en sueños,  haciendo más lento el proceso de carga. Para soñar, hace falta pensar, y un androide no piensa, sólo razona a partir de unos hechos que a él le han dicho que son verdaderos e intenta buscar una similitud en la base de datos que tenga entre lo que ve y lo que tiene en la memoria. Los robots de Isaac Asimov tenían tres reglas principales, no me acuerdo muy bien de ellas, creo que eran: No hacer daño al hombre, No destruir otras máquinas y otra que no me acuerdo. Vamos, era una especie de código de conducta.
Ale, seguid mandando preguntas díficiles, aunque esta vez se tardará un poco más en publicarlas, porque el señor dremin se va a los Madriles a estudiar, y allí no podrá conectarse muy a menudo. Y si alguien quiere conocer cómo es mi voz, aunque un poco modificada, que se descargue, si no lo ha hecho ya, nuetro vídeo de humor de Matrix. ¡Yo soy Morfeo!

Uno de los lectores de mi consultorio leyó la consulta de los números de las calculadoras y los teléfonos, y se molestó en buscar la respuesta a esta incógnita: http://www.vcalc.net/Keyboard.htm En esta web podréis leer, en inglés, varias teorías acerca de este misterio. Por si acaso, traduzco un poco por encima:

Daos cuenta de que las máquinas registradoras llevaban existiendo desde antes de los teléfonos de marcado por botones (sólo los había de ruleta). Claro, la gente que estaba todo el día con las máquinas registradoras tenían una gran rapidez, pero el problema era que a la hora de utilizar un teléfono, si pulsaban con tanta rapidez, a las primeras máquinas de teléfono les era imposible registrar los números marcados, podía haber errores. Lo que pienso ahora es, que con la tecnología que tenemos, ¿por qué no cogen ya y establecen un estándar? Ahora creo yo que no habrá el problema de marcar demasiado rápido.
 

Consulta de Crassus:
Saludos ser mentalmente inferior...Conocidas en todo el universo de la red son las respuestas a todas las preguntas "sin aparente solución"...por eso a modo de prueba te lanzo este desafío /pregunta..Ilumíname o "filosofo absurdo",¿Por qué los paquetes de salchichas vienen en grupos de cinco; y los paquetes de panecillos para hacer perritos son de seis???Espero tu respuesta(si puedes responderme...) Aprovecho la ocasión para lanzar una serie de saludos a: Drake, Dremin, Uge, Afroman y a ti.

Respuesta de Ángel:
En cuanto leí tu pregunta, me puse a investigar, y cuando mi madre me mandó ir a comprar leche al DIA, allí fui yo a mirar los paquetes de salchichas. Lo que decías era cierto: Las salchichas, o bien vienen en grupos de cinco, o vienen en grupos de siete, pero son más pequeñas. También encontré salchichas gordotas que vienen en grupos de tres. 
Claro, te preguntarás, ¿por qué lo hacen? Pues muy fácil: Para fomentar el consumo. Al comprar seis (o doce) panecillos, estás obligado a comprar otro paquete de salchichas, aunque luego te sobren cuatro, porque no hay nadie que se coma los insípidos panecillos de salchichas sin nada metido dentro. Si eres espabilado, y quieres que no te sobren salchichas, tendrías que comprar 6 X 5 = 30, que es el mínimo común múltiplo, seis bolsas de salchichas y cinco de panecillos. La cosa se complica si las bolsas son de doce panecillos, pues para que no te sobrara ninguno necesitarías comprar doce de salchichas y seis de panecillos. E incluso si compras paquetes de siete, en un caso necesitas seis de salchichas y siete de panecillos (42), o doce de salchichas y siete de panecillos (84). Como puedes ver, esta estratagema de fomentar el consumo es malvada, sólo quieren que compres más y más salchichas.
Por cierto, también hay que decir que tú encontraste las únicas salchichas que vienen en grupos de seis: Las Snackys. Así que ya sabes, si no quieres caer en un proceso de compra de panecillos y salchichas sin fin, compra Snackys. Y por favor, no te las comas crudas.

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