Consulta de Dr.Hoyos: (13)
Hola Ángel, como sabes, tengo una peazo asignatura de 24 créditos que no apruebo ni pa dios. Mi pregunta es: ¿me puedes dar alguna solución para conseguir aprobar esta p... asignatura de los co....s? Atentamente, tu querido Doctor Hoyos.

Respuesta de Ángel:
En plan serio:
Hay gente a la que se le atraviesan determinadas asignaturas. Si este año has vuelto a suspender esa asignatura, para el próximo no la cojas, descansa un poco de ella y cógete otras para así ir avanzando, y para dentro de dos o tres años la vuelves a coger. Intenta ir a una academia, colecciona apuntes de otras personas, vete a las tutorías del profesor hasta que se canse de ti... Haz lo que puedas. Y si no, pues ya sabes, la solución es el soborno o la amenaza.

Consulta de Jotnar Luggnagg:
Querido Ángel:
En estos días en los que vivimos sigilosamente (es decir, estamos en una etapa en la que pasamos sin pena ni gloria por estos pastos de mansinas wenorras, uffffff)se me ocurren varias preguntas que hacerte:

  1)¿Por qué esto cada vez se parece menos a un consultorio sentimental?

  2)¿Porqué a un hombre, cuando tiene novia, se le presenta la oportunidad de jincar con las chicas que siempre quiso pero ellas nunca quisieron?¿Será el guaraná?¿o el efecto Axe?

  3)Tu como prefieres las relaciones,¿"oxigenadas" o "no oxigenadas"?.xD

  4)¿Por qué me da la sensación de que cuando me dicen "te voy a buscar novia" me quieren decir "a ver si nos libramos de ti"?¿O me estoy equivocando?¿Estaré paranoico?
Sin más ni más me despido.

Respuesta de Ángel:
  1) Yo no soy el que hace las preguntas, si no el que las responde. Quizás la gente no tenga más dudas acerca de sus relaciones, o quizás ya se hayan dado cuenta de que yo no tengo ni puta idea de responder las cosas que me preguntan. 

  2) Ese es uno de los grandes misterios de la naturaleza. Yo pienso que, cuando estamos con una mujer, o bien nosotros desprendemos unas hormonas olorosas, o incluso la propia chica nos la impregna en el cuerpo, bueno, en fin, que hace que las otras mujeres se den cuenta de que este macho está cogido, e intenten, consciente o inconscientemente, atacar al hombre. Ya comenté en otra ocasión que cuando se tiene novia empiezan a aparecer tías buenas donde antes no las había, véase la facultad, por ejemplo. O tal vez se den cuenta de lo que se estaban perdiendo. En todo caso, puedes hacer dos cosas: Ya que uno no es de piedra, aprovechar la ocasión o, si uno es más bien vengativo, mandarlas a la mierda de una patada. Yo opto por lo segundo.

  3) Aclaremos unos conceptos:
Relación oxigenada: Dícese de la relación en la que hay oxígeno de por medio, es decir, en la que la pareja no necesita estar día tras día juntos sin comunicarse con el resto del mundo. Debido a esto, la sociabilidad de la relación sin oxigenar va disminuyendo a medida que pasa el tiempo, o lo que es lo mismo, a medida que disminuye el oxígeno. Para el mundo de los solteros y las relaciones oxigenadas, no se encuentra una explicación lógica a este comportamiento, aunque bien es verdad que hay parejas que comienzan oxigenadas y luego van perdiendo aire, o solteros que pasan al mundillo de las parejas y se quedan sin oxígeno de repente (Según el Dr. Hoyos, a esto se le llama paro respiratorio). Ahora que lo pienso, la hiperventilación o gran cantidad de oxígeno en la pareja también es malo: Recuerdo el caso de una pareja que se dio oxigeno, y de la que nunca más se ha vuelto a saber de ella, al menos juntos. Quizás haya que buscar un punto intermedio.

Relación sin oxigenar: Lo contrario a la oxigenada.
Yo prefiero una relación en la que fluya el oxigeno, pues uno tiene un poco de asma, y no me gustaría ahogarme.

  4) No es paranoia, ni mucho menos. Lo que quieren es librarse de ti, si la pareja empieza a tener sus comienzos de desoxigenación.
Además, las parejas son infelices, y lo que realmente quieren es compartir su infelicidad con otros. Dime, cuando tú estás solo, ¿piensas en otra persona? ¿Qué estará haciendo la otra persona? ¿Dónde estará? Pues no. Si quieres irte a comprar algo, te vas tú solo, e incluso si un día no tienes ganas de salir, no tienes por qué darle explicaciones a nadie. En cambio, la vida de pareja es una especie de tercer grado, en el que tienes que contar al juez (en este caso, tu pareja), dónde has estado, qué has hecho, con quién...

Consulta de Dremin: (Segunda del hacedor)
Todo el mundo sabe que hay varias clases de Hipíes, están los "cool" que van con la oreja tapada de pelo, el pelo chupao y un kiriki, suelen llevar gafas intelectuales y perilla. Luego están los hippies pijos que van de hippie pero se compran cosas de marca, y luego están los hippies Rastafari, que van en la furgoneta fumando chuscos... tengo una duda de los rastafari, bien es sabido que dedican el tiempo libre para hacer jabón, mi pregunta es ¿Para qué hacen jabón si no se lavan?

Respuesta de Ángel:
Qué bonita es la moda Hippie, sobre todo cuando se compra en el Corte Inglés.
Muy fácil: la única forma de ingreso que tienen los hippies rastafari es vender el jabón que producen para así poder comprar más chuscos. Además, la materia prima que necesitan, que es grasa animal, por ejemplo, la obtienen al pasar un peine por su pelo y al recoger los cadáveres de sus compañeros de fumadas. La venta de jabón es fácil: Sólo tienen que poner una manta en el suelo (por ejemplo, con la que duermen) y un cartelito con el precio, y no tienen que poner una tienda ni nada, ni prestar servicio técnico ni garantías. Ahora que lo pienso: El mundo de la venta de jabón está en auge, amigos, creo ver una gran oportunidad para que nos hagamos ricos.

Consulta de Dr.Hoyos: (12)
Buenas Ángel, ¿qué tal estás? Veo que tu consultorio vuelve a estar en activo tras unos meses de inactividad. Mi pregunta es la siguiente: ¿crees que debo hacerme un tatuaje? Si es así, ¿cuál me recomendarías? Atentamente, Dr.Hoyos

Respuesta de Ángel:
Personalmente, para mí los tatuajes son como los piercings, o como las heridas que se hace la gente en los programas de impacto TV: Me gustan mucho verlos, pero yo no me haría ninguno. Pero vamos, es mi opinión.
Bueno, no me has dicho dónde hacerte el tatuaje No sé, alguna idea original:
Tatuarse el logotipo de Intel Inside en el pecho, donde el corazón.
Un disparo en el pecho, además es más o menos fácil: un circulo rojo que "gotee" un poco.
Tatuarte en los párpados unos ojos, así, cuando duermas, parecerá que estás despierto.
¿Y qué tal un banner en la frente? Algo así que cuando la arrugues, se vea otra cosa.
Ahora que lo pienso, en los dientes de Ronaldiño se podría poner publicidad...
Las letras chinas y los motivos tribales están de moda: coge cualquier panfleto de un restaurante chino, y por un módico precio diles a los del restaurante que te tatúas su nombre para hacerles publicidad. Así el tatuaje te sale gratis.
Bin Laden en el pene, ya sabes: Es peludo, está escondido y es muy rico...
De momento sólo se me ocurren esos. Ya me contarás.

Consulta de Dremin: (El hacedor, xD)
¿Qué le cuenta una persona a su pareja cuando estas dos personas se ven casi 5 veces por semana?

Respuesta de Ángel:
Humm.. interesante pregunta, desconocido Dremin... Ya sabes que en tu vida, día tras día, pueden ocurrir gran cantidad de hechos, algunos de los cuales deben ser contados (bueno, supongo que tu vida es de superhéroe o algo parecido, porque si no...). Claro, si no eres superhéroe, ¿qué es lo que pasa en tu vida?
8:00 Te levantas. Si eres tío, posiblemente empalmado.
8:15 Te duchas, para quitarte el olor a choto que tienes.
8:30 Resbalas al salir de la bañera, porque sales medio zombi. Desayunas.
9:00 Vas a la biblioteca, trabajo, etc etc.
14:00 Para casa a comer. Segundo plato chamuscado. De postre, yogur caducado.
16:00 De vuelta a la biblioteca, trabajo o a dormir siesta.
20:00 Vuelta a casa (o al mundo de los vivos).
22:00 Se queda con la pareja.
0:00 A dormir.
Como ves, amigo Dremin, en la vida de una persona cualquiera suceden gran cantidad de hechos. Además, date cuenta que, en los dos días que no quedas con la pareja, ocurren muchísimas cosas: salvar la tierra del impacto de un meteorito, descubrir la vacuna contra una enfermedad creada una hora antes...
Lógico que no tengas tiempo para hacer otras cosas, ¿no crees? Lo que yo supongo, es que la carne es débil, y claro, las ganas de mojar pueden con la mentalidad más sensata, aunque mojando tanto, se pueden coger constipados. En fin, puede que cuando tenga vida de casado vea que es cierto que con cinco días a la semana no me da tiempo para nada.

Consulta de: Redlumicin:
Hola, Ángel soy un chico de informática de la Universidad de Valladolid, y te he estado observando, y me gustas, me gustan los
rubitos, y espero que algún día podamos hablar y conocernos mejor, un saludo :) y enhorabuena por tu Web que es muy bonita.

Respuesta de Ángel:
Siento desilusionarte, Redlumicin, pero:
a) No soy de los tuyos, aunque viendo mi éxito con las mujeres, puede que me cambie. Desde aquí hago un llamamiento a las "visitantas" de la Web para que me consuelen un poco.
b) No soy rubito. En realidad, me tiño. Normalmente soy castaño claro, y me tiño por el siguiente motivo: Humm, ehmm.. pos en realidad no sé por qué me tiño, pero me tiño por algún motivo.
c) No es mi Web, yo no pago ni un Euro (o Dólar) por esta Web, sólo colaboro, y que así sea por muchos años, no pagar ni un duro.
d) Hombre chico, sí que me gustaría conocerte, sobre todo si tienes una prima o hermana de buen ver, ya sabes...

Consulta de: Paul Phoenix:
Hola querido amigo, compañero de fatigas, supongo que cuando contestes esto ya habrás terminado todos tus exámenes, así que ojalá te hayan salido muy bien.
Bueno, la pregunta en cuestión es la siguiente:
Por qué en los teléfonos los números están ordenados de la siguiente forma:
1 2 3
4 5 6
7 8 9
y sin embargo en las calculadoras y en los ordenadores están así:
7 8 9
4 5 6
1 2 3
????? Es una buena pregunta, eh? Supongo que podría investigar por Internet y sacar algo en claro pero... no me apetece, y joder, hay que darte trabajo para que tu sección siga en pie... jejeje Venga tío, un abrazo y hasta pronto. Saludos a todos los que leéis el
consultorio de este fiera

Respuesta de Ángel:
Seguramente te cagarás en todos mis parientes, ya que desde febrero que me mandaste esta consulta ya me huele que no la haya respondido. Estuve buscando por Internet y lo siento, no he podido encontrar respuesta a esta pregunta. A mí también me tiene intrigado, no sé quién sería el inútil que puso las teclas al revés. ¿Alguien sabe dónde puedo preguntar esta chorrada?

Uno de nuestros lectores que leyó esta pregunta se molestó en buscar la respuesta a esta incógnita: Léase aquí.

Consulta de: Fernando:
Soy diestro pero nací surdo y mi madre y mi padre me obligaron a usar la mano derecha desde pequeño.

Respuesta de Ángel:
¿Y la pregunta? A mí creo que también me obligaron, pero como soy de ideas más cerradas que Arzallus, desistieron. ¿Contigo qué pasó?

Consulta de: Ñeeeñeeeeñeee
A las X de la tarde tuve un problema de cálculo y pensé en un experto que aprueba esto en la uni y dice que 47 - 19 = 17. El caso es que el determinante que formábamos parece + un conjunto binario que la gente entra y sale cuando mejor les parece lo despeje por Gauss y me dio una dispersión en breves. ¿Qué opinas?¿Tiene otra solución?

Respuesta de Ángel:
¿mande? Claro, suelen pasar esos errores de cálculo. Hasta en la NASA ocurren. Lo que pasa es que si combinamos el alcohol con las matemáticas, ya sean discretas, continuas o aceleradas, al experto (que no lo es tanto) se le descolocan las neuronas y falla más que una escopeta de feria.
Lo que realmente me preocupa es, como dices tú, el conjunto (sin elementos repetidos, si no sería una colección, malditas estructuras de datos) que formamos. Sí sí, despejando por Gauss tenemos:
a) Una única solución.
b) Ninguna solución.
c) Infinitas soluciones.
Yo creo que la respuesta es la c), infinitas soluciones. De todos es conocido el dicho "La fuerza con la que dos objetos senoidales atraen al ser humano masculino es k veces proporcional, con k>= 1 a la fuerza con la que dos cuadrúpedos terrestres tiran de un medio de transporte en desuso", o lo que es lo mismo, tiran más dos tetas que dos carretas". Ya se verá que es lo que pasa, pero lo que intuyo es que a nosotros dos nos va a tocar quedarnos solos, debido a la función exponencial con la que decrece el número de integrantes solteros del grupo. Sigo diciendo que echarles bromuro en el calimocho, de vez en cuando, no es tan dañino. Ánimo salao!!!

Consulta de LaNiñaQueEsIgualALaDeLaFoto:
Hola Ángel... 
Mi pregunta, más que na, es si has visitado esta peich... (WEB)
Porque tú y yo sabemos que te has olvidao de cepillarte la lengua!!! 

Bueno, además, antes de que se me olvide... ¿Conoces a algún detective privao en tu siudá? Porque esto de que el mozo de una sea "El primo guapo" de otro... xDDDD... la mae q lo parió... pk lo haría así de wenorro... xDDDD... en fin!!! 

Espero tu respuesta pronto, aunque bien podía ser en Vigo y en directo, como diría alguno!! Cuidaros muxo los más jamaus de Valladolí nen!!! y a ve cuando se os ocurre visitar el norte!! 

Un beso tiu... 

La Viguesssa que no encuentra traduccion para sus palabras, xD 

Respuesta de Ángel:
En la consulta de esta persona, venía un enlace a una página web que no he querido poner porque por el contexto parece de una web porno o algo así... Si alguno la quiere, que mande un mail a angelresponde con su mail de verdad (aunque yo no lo recomendaría). 
Cepillarme la lengua lo hago, aunque me dan unas arcadas terribles (uno que es así). Sé de un detective privado, aunque tú no me has comentado para qué lo quieres, más bien necesitas un psiquiatra. El norte lo visito casi todos los años, aunque por lo que veo en tu forma de escribir, deduzco que beber chapapote afecta a la dicción. Cuídate. 

Consulta de Kaiser :
Hallo Engel! Mi pregunta es simple en apariencia pero terriblemente compleja en su esencia. ¿Por qué no podemos dejar de olernos la mano después de practicar el onanismo a una mujer? Pensarlo, no tiene sentido, pero ahí está. Además, está comprobado, todos lo hacemos. ¿Y por qué no lo hacemos cuando el que recibe nuestras caricias somos nosotros mismos? 
Y, aunque sea tarde, Frohe Weihnachten! 
Por cierto, para que sepas quien soy, te resolví ciertas dudas sobre cómo pronunciar la u mit umlaut en el piso de Drake. 

Respuesta de Ángel:
Saludos cordiales. Sí, la verdad es que es algo cierto (según me han contado). Creo que ese olor es como el del disolvente, o el de la gasolina: Por mucho que lo olamos, que sepamos que al olerlo podemos perjudicar nuestro cerebro y que además si se hace en público la gente nos mira mal, no dejamos de hacerlo. Quizás sea cosa de las hormonas, algún instinto primario del homo sapiens o lo que sea... 
¿Olerte a ti mismo cuando te das un homenaje? ¡Qué tipo más enfermo!

Consulta de "Decidme vuetro nombre caballero y os daré el mío":
Holaaaaaaaaa. Yo tengo un amigo que se llama Felipe, que tiene una tarántula con un nombre muy bonito (:D) y que tiene una hermana que lo que tiene bonito es el cuerpo. Además de eso tengo una compañera de clase que me da mucho morbo y una en francés que quisiera practicase dicho idioma conmigo. Aunque esta última tiene un problema grave: Se apellida Franco, como el amigo del rey y me da mala espina eso de tirarme a alguien que pueda tener una gota de sangre compartida con una amistad de semejante individuo. Bueno, al grano. Yo desearía plantear 3 preguntas. La primera y principal: ¿Me tiraré alguna vez a la hermana de Felipe?¿Cuánto tiempo tardaré? La segunda y tercera: ¿Me tiraré a la de clase? ¿Me tiraré a la francesita(que no es francesa, pero llamémosla así)? 

Respuesta de Ángel:

1º Tardarás en tirártela.... Más o menos lo que tarde en llegar la policía a casa de Felipe. Te arrestarán y condenarán por violación, y no te caerán menos de diez años de cárcel, en una prisión donde recordarás por qué es tan necesario que pongan unas baldas para dejar el jabón. Por cierto Felipe, ¿tienes una hermana y está buena? ¿Te he comentado alguna vez que quiero entrar en tu familia? ¿Podrías mandarme una foto suya en bikini? Un consejo, amigo que me consulta: Golpéala la cabeza con algo no demasiado contundente y que no deje pruebas. Un bote de espárragos, por ejemplo.

2º ¿Mucho morbo? Si es una chica morbosa, seguramente se sentirá atraída por lo siguiente: Entra en clase con una pose elegante, con una mano en el paquete. Con la otra échate tu larga melena hacia atrás, saca la lengua y relámete la frente mientras la guiñas un ojo. No solo ella, atento, si no todas las chicas (y algún chico) de clase se fijarán en ti y querrán copular contigo.

3º Con esto me estás queriendo decir que me cambie de grupo de clase y en vez de a alemán vaya a francés, y que vaya los martes y jueves. ¿Entonces está buena también? Cuando hagamos el choque cultural ese en mayo recuerda presentármela. Así que se apellida Franco... Bueno, mientras no tenga lo mismos dientes que tenía el dictador y su voz nasal, no creo que haya problema. Además, Francos en España hay muchos... Vete a cualquier sede del PP y te encontrarás muchas fotos de él. Y te sigo diciendo que el Juanca no es tan mala persona. Es verdad que vive de nuestro sueldo, pero ¿las risas que te echas cada vez que habla qué? Además, recuerda que si te vas con ella a vivir a EE.UU. o a Reino Unido, por ejemplo, ella cambiará su apellido por el de su marido. Así que ya sabes... 

Consulta de Afroman :
Veras Ángel tengo un amigo con un gran problema. Tiene el pelo tremendamente rizado y da bastante asco. Cuando se levanta por la mañana no pasa por la puerta y va tirando todo con el pelo. Es un tupe en toda regla. Por mucho que te cuente no te puedo expresar la inmensidad de lo que estoy hablando. Creo además que tiene vida propia y un afán de conquistar el mundo. Estoy casi seguro de que es un alienígena. ¿Qué me recomiendas que haga?. Estoy muy asustado y no puedo dormir. Un beso muy grande.

Respuesta de Ángel:
¿Seguro que el individuo de pelo rizado asqueroso del que hablas no es en realidad David Bisbal (AVE MARÍA)? La solución es bien sencilla: Cuando tu amigo el de los pelos se eche a dormir, coges una rasuradora como la del webmaster y le empiezas a cortar los pelos. No enchufes la máquina, porque con el ruido se despertaría. Una vez cortados, sácalos a la calle y préndelos fuego. Y ya está. Tu amigo se despertará con una energía distinta, no le verás tan apagado como antes, en cuanto se mire en el espejo seguro que irá corriendo hacia ti a darte... ¿un abrazo?

Consulta de Ralph:
¿Cuál es el secreto de telepizza??????

Respuesta de Ángel:
El secreto de Telepizza está en la masa. No, en realidad el secreto del éxito de Telepizza radica en que la gente cada vez es más vaga, y con tal de no hacerse la comida acude a llamar a un sitio donde le den la comida hecha. Otro de los motivos de sus ganancias es, según me han dicho, que el sueldo que le dan a los empleados es... digamos que es... una mierda, vamos, aunque yo creo que vale, te tiras tus horas currando repartiendo pizzas bajo la lluvia, tornados, holocaustos nucleares, pero tampoco creo el sueldo deba ser muy alto por hacer eso. Sé que puede que me gane la enemistad del artista antes conocido como puto amo, y que me dirá que me ponga a trabajar y veré lo que es bueno, pero yo le responderé lo de siempre: No tengo tiempo. Si queréis informaros sobre telepizza, hay una página web que habla sobre ella www.pagina.de/telepizza . En ella hablan de la empresa de una forma un poco calumniosa, seguramente muchas de las cosas que cuentan las hacen en realidad, pero a veces parece que en vez de ser una empresa un tanto ávara es en realidad un grupo de asesinos a sueldo del doctor maligno, o algo parecido. Entrad y juzgad.

Consulta de Drake: (2)
Responde a esto: Sen(A) + Sen(B) = Sen(C) luego: A  +  B  =  C Lo escribió una chica de mi clase toda convencida

Respuesta de Ángel:
La conclusión de tu compañera es falsa. Tan sólo tienes que tomar A=1 B=2 y C=3 y ya no se cumple. Es cierto que se cumpliría para A=B=C=0, pero habiendo un contraejemplo la teoría de tu compañera cae por su propio peso. Aprovechando que usamos las matemáticas, os voy a demostrar que 2=1: Nota  a2 es a al cuadrado, que no aparece como subíndice. Cierto es que a2 = a2        (Suponemos que a es distinto de 0) Entonces a2 - a2 = a2 - a2 Ahora vamos a hacer una cosa. Sabemos que suma por diferencia es igual a diferencia de cuadrados (cambio en la izquierda) y en el otro lado sacamos factor común a a: (a + a) · (a - a) = a (a - a) Ahora, como tenemos (a - a) en ambos lados, los eliminamos. (a + a) = a Y entonces: 2a = a    dividimos por a =============> 2 = 1 Las matemáticas es una ciencia exacta. En esta demostración hay un fallo, ¡Dónde está? Venga, si alguno lo sabe (no valen los compañeros de clase, que ya se saben el truco) le invito a un chupa chups.

Consulta de Dr.Hoyos: (11)
Buenas Ángel, ¿cómo te va? Espero que bien,¿unas pajillas? Bueno, al tema que es lo importante y para eso te pagan. He observado hace ya algún tiempo que las cosas no marchan bien,¿sabes a lo que me refiero? Bueno, según tengo entendido, todo esta relacionado con un LOCAL y NOCHEVIEJA o algo así, y lo que te quería preguntar es ¿que vas a hacer en nochevieja? ¡Vamos a tajarnos! Atentamente, YO. Nota: que nadie se enfade, yo no me meto con nadie.

Respuesta de Ángel:
Hola Doctor Hoyos, me va bien. Por cierto, ¿has vistos los videos de las autopsias? ¿Es cierto que las manos que salen en el video son las tuyas? ¿De quién era el cuerpo? ¿Todavía lo tienes? ¿Me lo podrías dejar? ¿Tu ayudante era el alemán flipado ese que se cargó a otro y se lo comió? Las cosas marchan como marchan. Hay muchas cabezonerías de por medio y así no se pueden arreglar las cosas. No voy a ir al local del que hablas, entre otras cosas porque no he ido a limpiar y paso de ir allí sin haber hecho nada antes. Pues todavía no sé qué voy a hacer en Nochevieja. Tengo acordado ir con los politoxicómanos de Drake y Dremin el Auténtico, a la espera de que más gente se agregue a la causa, léase Mario, Peque, Dr. Hoyos, Paul Phoenix (O el artista antes conocido como el puto amo)... Estoy abierto a que venga cualquier persona, y si es mujer mejor. No iré a un cotillón, porque mi padre no tiene una mina de oro en casa, igual que el de Mario ;-), así que habrá que ir de bares, pero a lo barato, porque seguro que menos de 5 Euros no se pagan por una copa. Tomaremos unas coca-colas, y si el tiempo y el bolsillo lo permite, alguna ginebra con limón, para la ocasión.

Consulta de Drake:
Buenas. En una habitación de mi casa tengo tres terrarios con dos serpientes , seis escorpiones y una tarántula respectivamente, hasta ahí todo bien. El problema empieza cuando llevo a mis amigos y me saltan con preguntas absurdas como ¿que pasa si metes a la tarántula con la serpiente? etc.. ya sabes combinaciones de 3 elementos tomados 2 a 2 que da un total de tres combinaciones, con esto voy a que cada vez que llevo a mis amigos me hacen las tres preguntas al menos una vez. Podrías responderlas?....

Respuesta de Ángel:
Drake, se te ha olvidado comentarme que además tienes un perro y una gata. Bueno, pueden ocurrir un montón de cosas, sobre todo si al lado de ellos pones un elemento radioactivo, que hagan que los animales muten y tengan superpoderes. Mira, si yo fuera tú imprimiría esta respuesta y la pondría en la habitación de los terrarios para que si alguien te pregunta, lea la hoja y te deje en paz.
Los animales son animales, y como son animales tienen sus necesidades fisiológicas y las no tan fisiológicas. Si metieses a todos los animales en la misma caja, copularían entre ellos y darían paso a nuevas especies animales:
- Perrántula: Dícese del animal que resulta de cruzar al perro y la tarántula. Es un perro de ocho de patas que además teje una bonita tela. Aunque tiene la desventaja de ser muy frágil: Con sólo pegarle una patada (quién no le ha pegado nunca una patada a un perro) se morirá.
- Sercospión: Serpiente que sigue sin tener patas pero que posee un bonito aguijón con el que pica a los ratones. Animal entretenido.
- Gatántula: El animal que han querido siempre todos los niños: un gato con infinidad de ojos que trepa por cualquier superficie gracias a sus uñas peludas. Si ya era difícil de por sí coger a un gato, inténtalo con un gato pegado al techo.
Y así habría infinidad de animales.
Otra cosa que podría pasar es que se pegasen entre ellos. El perro, animal estúpido donde los haya, sería el primero en caer, ya que acercaría el hocico a las agujas de los escorpiones (y pisaría a alguno) y luego a la araña. El gato no sé si sobreviviría mucho tiempo, depende de lo hábil que sea. Lo más seguro es que sólo te quedases con las serpientes.

Consulta de Zizeron:
Querido Ángel, de un tiempo a esta parte (la que tu elijas), vengo notando que algo muy extraño esta ocurriendo con los restaurantes chinos. No se si es mi imaginación, pero creo que es una leyenda urbana más, en este caso real. Nunca he visto a un chino sacar la basura del restaurante ni ir a comprar nada al carrefour, de donde obtienen sus materias primas? Es cierto que son inmortales? Nunca he visto un entierro ni una repatriación del cadáver. De que están compuestas sus salsas, la fórmula es secreta como la coca cola? Sin más preámbulos, me despido esperando me otorgue una pronta contestación y resuelva esta gran duda que corroe mis entrañas por dentro o quizás es el "pollo" con limón. Un saludo.

Respuesta de Ángel:
Huy, el famoso problema de los restaurantes chinos. La verdad es que una vez vi un reportaje en el que decían que en los cien últimos años sólo habían firmado unos cinco o seis documentos de defunción de chinos, aunque también es verdad que ellos cuando son viejos se van a China a morir en su tierra. Tampoco es que haya visto nunca una esquela de un chino, ni una tumba en el cementerio. No descarto la posibilidad de que sean inmortales.
Yo nunca he ido a un restaurante chino, no por asco o precaución, sino porque nunca he tenido la oportunidad de ir. De todas maneras, me han dicho que los filetes ya te los dan cortados... Yo que tu probaba a ver si puedes volver a juntar las partes del filete, como si fueran un puzzle, porque seguro que más de una te sobra (suelen estar frías y premasticadas) y alguna te falta. Nunca tiran la basura, porque las malas lenguas dicen que lo reciclan todo, que es como lo del rey león, el ciclo sin fin.
Las razones por las que nunca has visto a un chino en el Carrefour son éstas: 1º Tú sólo vas a la sección de bebidas del Carrefour y, claro, los chinos ya tienen bastante con el licor del lagarto ese. 2º: No pueden vender flores dentro del Carrefour.
Y por último la cuestión de las salsas: Esas salsas tienen muchos ingredientes, como el agua, sal, pimienta, sosa cáustica, sangre de doncella virgen... Y como hoy estoy generoso, gracias al Dr. Hoyos te voy a contar la fórmula de la Coca-Cola. Según me dijo, la han analizado y han sacado todos los componentes menos uno. Según dicen, ese componente que queda tiene unos comportamientos de acidez y esas cosas parecidos a los del ... HCl (Ácido Clorhídrico). Claro, tú te pones a pensar y piensas que no puede ser, cómo van a echar eso en una bebida. Bueno, puedes descartar que sea el ácido clorhídrico, pero si no lo es... ¿Qué será? Desde aquí desearía que me mandaseis ideas sobre qué puede ser. Al que acierte le doy una botella de Rioco cola.

Consulta de Campanera:
Hola siento la cagada de antes pero la verdadera pregunta llega ahora: yo siempre he sido una persona que no daba su opinión no contradecía a la gente x no tener problemas xo últimamente no me callo digo lo que pienso y tengo mucho menos aguante xa bromas y demás eso me a causado problemas la gente dic q e cambiado q soy mas borde q estoy IRASCIBLE q no entienden lo que me pasa estoy harta de que me tomen x el pito un sereno y de que me pisen ¿hago mal????luego también tengo otro problema y es que con el tiempo estoy perdiendo a mi mejor amiga xq pasa la mayoría del tiempo con su pareja. De repente he perdido a mis 2 mejores amigos quizás x violenta o por pesada no lo se xo solo llevo sin hablarm con ellos 1a semana y ya les echo de menos últimamente intento cambiar de gente xa no saturarme del mal rollo q ay en el grupo contesta no se cdo lo leere xo lo hare xq necesito leer algo q m
tranquilice y sea sincero xa dejar de comerm el tarro.BESOTES

Respuesta de Ángel:
Hola Begoña. Lo siento, pero el ASCII extendido en el que escribes tus consultas hace que parte de las mismas no las entienda. Está bien que demuestres tu opinión: No hay que dejarse pisar por los demás, si crees que tienes razón en algo que discutes, no tienes por qué callarte la boca. Aunque tampoco debes hacer que los demás paguen el cabreo que tienes con uno.
Es normal que tu amiga se vaya con su novio, necesitan tiempo para estar juntos, conocerse mejor, copular como conejos... Deberás comprender que muchas veces las parejas son (somos) egoistas, y que les (nos) gusta estar mejor con la novia que con los colegas, aunque es un arma de doble filo porque tienes el riesgo de perder a tus amigos. Hablalo con tu amiga, y ya veréis lo que haceis.
Ángel responde: Especialista en escurrir el bulto.

Consulta de Sting:
Buenas tardes Ángel. Siento una enorme adicción, entre otras cosas, a fumar hachís y a ver Moulin Rogue, a jugar al billar y sobre todo a mi consola. ¿Qué me puede recomendar para esto? Le pido un análisis exhaustivo de las 4 causas... y su sincera opinión... Muchas gracias por todo.

Respuesta de Ángel:
Análisis de las cuatro drogodependencias:
1. Fumar hachís: Cada uno es libre de hacer lo que quiera con su cuerpo, pero yo no me fumaría nada que para que llegue a tus manos haya tenido que cruzar el estrecho introducido en el ano de un marroquí (Me da igual, como si es de un español, inglés o francés. Bueno no, de un francés no te esperes nunca nada bueno, fíjate en Manu Chao.). Las drogas, todas, incluida el alcohol, aunque me cueste decirlo, son malas. Desde aquí os invito a que llevéis una vida de austeridad y castidad... Que no, que es coña...
2. Moulin Rogue: No he visto la película. No sé, viendo el trailer y el argumento me da la impresión de que es una mierda, aunque el webmaster me diga todo lo contrario. Cada uno tiene sus vicios. Peor sería que te gustase Operación Triunfo.
3. Jugar al billar: Toda actividad lúdica es buena. Yo soy un viciado del mus y el trivial, y aquí me tienes, sin hacer daño a nadie.
4. Jugar a tu consola: No puedo hacer un análisis exhautivo de jugar a la consola, porque no especifícas cuál es. Hombre, si es la Atari, la Master System o la NES, te recomiendo que salgas un poco a la calle y veas que hay cosas más modernas. Si en cambio tienes la Sega Saturn, me podré reir de ti un montón
(porque pedazo adquisición que hizo la gente que la compró). Y si es la Nintendo, sigue jugando al Mario y sus amigos. Digan lo que digan ciertos elementos, no es que sea un vendido a la Play, ni siquiera la tengo, pero el catálogo de juegos que se manejan esas consolas me parece, según mi opinión, reducido. Creo que con este último comentario he abierto la caja de los truenos...

Consulta de Matías:
El bola
El cuervo
Estallido
Operación SworF
Año mariano
Aun se
El bola
Bruja blair
Inocencia interrumpida
Esfera
Mallrats
Milal er
Caballeros mesa
Mejor imposible
Comunidad
Piratas silicon valley

Respuesta de Ángel:
Humm, interesante consulta Matías... ¿qué me querías preguntar? ¿Qué quieres, que te dé una opinión sobre las pelis que pones aquí? No he visto ni El Bola, ni Estallido, ni la de “Aun se”, tampoco Inocencia interrumpida, “Milal er” no sé lo que es, ni Comunidad tampoco. 
Operación Sword(fish) me pareció una película un tanto... fantasmada. Ya sabéis, en las películas los informáticos somos verdaderos gurús que consiguen entrar en el pentágono pulsando el ENTER. Estallido se deja ver. Año Mariano es una basura de película, se aprovecharon del tirón de Airbag y les salió una porquería de película. La Bruja de Blair me pareció muy interesante, igual que Esfera.
Mallrats y las otras me han gustado. Y por último, Piratas de silicon valley es una adaptación de los primeros pasos de la informática para todo el mundo. Está bien, aunque no sé si esta adaptación habrá sido muy fidedigna con la historia real.

Consulta de Dr.Hoyos: (10)
Buenos días Ángel,¿qué tal esa Teoría y método de la medicina? jeje. Tengo que felicitarte porque tu consulta tiene un gran éxito entre las aulas universitarias. Bueno, hoy tengo una pregunta muy difícil, es la siguiente: dentro de un par de días me cambian la habitación, es decir, me la amueblan con muebles nuevos (ya era hora) y el dilema que tengo es el siguiente,¿me compro un ordenador nuevo o me traigo el que tengo de la habitación de mi hermana lo cual supondría realizar numerosas obras para llevar
el cable hasta mi habitación y todo eso? Tú que opinas, les doy el sablazo a mis viejos o me conformo con el cacharro de PC que tengo. Esperando que me respondas y me saques de dudas, te envío un saludo y una guarrilla si pudiese pero no están por la labor de viajar por e-mail.¡¡Ayúdame!!

Respuesta de Ángel:
Todo depende de lo que te cueste hacer la instalación del ordenador nuevo, es decir, precio y coste del cable. Si tenéis dos ordenadores, podréis montaros una red en casa y así tu hermana y tú no os pelearíais por usar el Internet. Además, ya era hora de que tus padres te cambiaran ya la caja de cartón en la que dormías por una cama en condiciones. ¿Te pensabas que este año ibas a seguir durmiendo en el balcón? Jejeje... Un saludo. Ángel.

Consulta de Dr. Hoyos: (9)
Mi querido Ángel, la pregunta de hoy es muy simple: ¿tú crees que algún día el Barcelona ganará algo? ¡Hala Madrid!

Respuesta de Ángel:
Creo que esta es una de las consultas más difíciles que he respondido en el poco más de un año que llevo con esta sección. Yo creo que el Barcelona SÍ podrá ganar algún título. Hombre, veo que tienes poca confianza en este equipo. Según he oído por ahí, el Barça va a realizar el próximo trofeo Joan Gamper contra su filial, para así poder quedarse con el título.
Se nota que soy del Madrid, ¿eh? Ya sé que debería callarme un poco la boca, porque los resultados actuales que está teniendo (hablo a 30 de Octubre) dejan mucho que desear. Al igual que el Madrid, la defensa del Barcelona es un coladero, a excepción de Puyol, porque con el amigo Frank de Boer, Bogarde y compañía, sin olvidarnos de Gabri, hacen que hasta McManaman pueda regatearse a la defensa. Y no quiero decir nada de determinados jugadores que llevan ya cinco lesiones, y siguen cobrando la ficha... Esperemos que Gaspar siga siendo presidente durante muchos años, por el bien del fútbol español.

Consulta de Dr.Hoyos: (8)
Hola Ángel, si te escribo a ti es porque tú sabes de mujeres, y sabes que dan más problemas que Windows. Mi duda es muy simple: ¿qué hago con mi vida? No sé si seguir adelante sin mirar atrás o hacer caso de todo mi pasado (que por cierto es muy extenso) ¿He de olvidar los malos momentos o recordarlos como una patada en el culo? Aconséjame por favor.

Respuesta de Ángel:
Supongo que te refieres a tus experiencias amorosas. Yo te digo una cosa, en la vida, de todo se aprende, de las experiencias buenas y de las experiencias malas. Nunca olvides nada, por malo que sea y porque lo quieras olvidar, porque la experiencia es lo más importante que puedes tener. Saber que quizás te la puedan preparar, porque ya otra persona te hizo algo parecido, saber qué hacer o qué no hacer en determinados momentos, etc etc. Este es mi consejo de hoy. Son 10.000.

Consulta de Paul Phoenix:
Hola machote, lo primero felicitarte por tu exitoso consultorio, cada vez que entro las consultas se multiplican... es casi como el milagro de los panes y los peces.
Bueno, el otro día me puse a pensar en las discusiones que suelo tener con la novia y luego me di cuenta de que muchas de ellas empiezan por "malas contestaciones", y lo pongo entre comillas porque ahí está realmente mi duda, las "malas contestaciones" son tan malas como parecen??, me explico:
Cuando alguien te dice "Que te den por culo!" por qué ha de sentarte mal si el sexo anal se supone que es algo placentero para ambos?? Se dice que sobre todo es placentero para los tíos por eso de que tenemos la próstata y tal (yo aun no lo he probado ni pienso hacerlo así que si prefieres hazlo tu y luego me cuentas que tal te fue la experiencia... jejeje), otra mala contestación podría ser "que te den morcilla!". Pues vale tío, si a mi la morcilla me encanta, es una alimento muy completo y nutritivo jejeje... La última contestación que se me ocurre que es del mismo estilo es "Que te jodan!!" (También es valido "que te follen" o similares), a mi cuando me dicen eso no me enfado sino que contesto "Dios te oiga, ojalá me follen ahora mismo que menudas ganas tengo..." jajaja, no te parece??? No es que sea cierto que tenga ganas de follar a todas horas pero es que antes Ana solía mosquearse mucho conmigo y siempre me saltaba con eso y yo la contestaba así...
Bueno, antes de finalizar decir que aunque la meditación empezó debido a mis discusiones con la novia, yo nunca he usado con (o contra) ella las contestaciones que aquí aparecen. Reconozco que en algún momento de cabreo la he mandado a la mierda pero bueno, eso ya está pasado...
LIDIA TE QUIERO!!!
Bueno Ángel, espero que puedas ayudarme con esta duda tan absurda y a la  vez tan curiosa que tengo. Un abrazo de tu amigo: Paul

Respuesta de Ángel:
Gracias por hacerme la pelota, está bien eso de que de vez en cuando me hagan alabanzas.
Sí, si alguno de vosotros ha visto Road Trip, sabrá que en la película a uno le hacen un vaciado de la próstata metiéndole dos dedos por el recto. Todavía no he probado esa experiencia, aunque si algún amigo heterosexual me dice que está bien, puede, pero sólo digo que puede que la pruebe.
Lo de la morcilla es cuestión de gustos. A mí no me gusta la morcilla, su olor me repudia, así que me sentaría mal si me dijeran “que te den morcilla”.
Y estoy de acuerdo con lo de “que te jodan”. Realmente estoy esperando a que me lo hagan, no puedo quitarme todos los pensamientos impuros de la cabeza, en fin, que tengo una mente calenturienta con sed de sexo...
Y por favor, mi sección no sirve para que hagas publicidad sobre si quieres mucho a tu novia, eso se lo dices a la cara. Y si no, a soltar guita se ha dicho.
Pues ya sabéis: “QUE OS JODAN A TODOS”. JEJJEJEJEJEJEJ.

Consulta de Rebelwar: (10)
Muchas felicidades, aunque como no cuelgues los mensajes antes, mal nos vamos a poder enterar de cuando es tu japibirdei, así que ya sabes de donde soy, solo una cosa, no se acentúa en dos, el dicho es que es la única palabra del castellano que se acentúa en todas las silabas (Zárágózá).
Bueno, visto que tu sección es de consultas y que todavía no te he hecho ninguna, te hago unas cuantas.
¿Tú qué prefieres realizar, la penetración anal, bucal o vaginal? ¿Con precalentamiento o "aquí te pillo aquí te mato"? ¿Sexo oral a la vez (69), o primero uno y luego otro? ¿Con amigas o con desconocidas? ¿Chillando o en silencio? ¿Con luz o a oscuras?.
Bueno, si contestas a todo esto y lo pones en la pagina sin pensar ni una sola vez "mira que si esto lo lee...(poner nombre de tía que mole en el momento)" tú eres todo un macho, vete al baño y cáscatela porque va a ser el único sexo que conozcas en mucho tiempo.
Abrazos

Respuesta de Ángel:
Hummm, una consulta sobre mis hábitos sexuales... No soy partidario de la penetración anal, eso de sólo hacerlo una vez al año es malo... Ahora en serio: La anal no. ¿Por qué? Muy fácil: Se te llena de mierda. Vamos, ¿cómo la vas a meter por el mismo conducto por el que sale la mierda? Prefiero la vaginal, que es la de toda la vida, aunque no le hago ascos a la bucal...
Con precalentamiento. Antes de hacer cualquier tipo de ejercicio físico, siempre es mejor hacer algo de precalentamiento. ¿Por qué hacer una excepción? Imagínate que estás en pleno acto y se te sube la bola de una pierna (te lo digo porque le paso a un amigo mío, jeje). O te da un tirón de cuello, te tuerces un tobillo, etc.
¿Sexo oral? Se te llena la boca de pelos... Bueno, claro, supongo que das por supuesto que a mí lo que me gustan son las mujeres, de hombres ná de ná. En el sexo, lo importante es que no se repitan las situaciones demasiado, por lo que cada vez hay que hacerlo de una manera.
Puff, pues yo no sé qué será peor, con amigas o desconocidas... Con las amigas, no tienes que ligártelas antes, cosa que tienes que hacer con las desconocidas... Aunque lo bueno que tienen las desconocidas es que si no te ha gustado luego puedes perderlas de vista... La verdad es que me pones en una situación comprometida.
Chillando o en silencio... depende de la situación. Igual que con luz o a oscuras.
Rebelwar, no sé tú, pero yo ya me estoy acostumbrando a la reproducción asexual que tengo. Por último una cosa: No todo lo que he puesto en esta consulta es real, lo único es que lo pongo por hacer gracias, ¿vale? No sea que alguna, al leer esto, se escandalice y me quiera dar una patada en la entrepierna después.

Consulta de Fur Jal:
Hola ¿Qué tal? Bueno tengo una terrible duda existencial, y es la siguiente: Tan sólo quedan 6 días para el comienzo de la Uni, y bueno tenia antes las ideas claras, pero ahora a surgido un problema, y es que estoy dudando entre dos carreras. Una es donde voy a comenzar y la otra esta a unos 120 Km. de mi casa. Pero ambas me gustan, y bueno hace poco tuve unos problemillas y me han hecho pensar sobre mi decisión y estoy totalmente desorientado!! Podrías ayudarme con este gravísimo problema. Gracias tío!!

Respuesta de Ángel:
Supongo que ya hace algún tiempo que echaste la matrícula de la carrera, así que no sé si te será posible cancelar esa matrícula y luego apuntarte en la otra carrera. En la de tu ciudad, tienes a tus amigos, a la familia, una casa... En la otra te tendrías que buscar la vida, si no conoces a nadie de allí. Aunque visto por otro lado, tener un piso de estudiantes es una buena opción, si te gusta correrte unas buenas juergas... Aunque suene un poco cursi, haz lo que te diga tu corazón, hazte una lista con los pros y los contras de cada decisión y decide a qué te quieres dedicar. Y recuerda, si te vas, muchos amigos te podrían echar de menos.

Consulta de Rebelwar (9):
Muy buenas, pues si, soy zurdo, pero ¿de  dónde soy? Muy bueno tu razonamiento de las orillas del Ebro, ya me vas localizando, aunque la verdad es que hay muchas ciudades a orillas de este fabuloso río, que como intenten llevárselo, van a surgir ríos de sangre costero-mediterránea.
Me imagino que después de esta brutalidad, que obviamente no pienso aplicar, aunque si que comparto sus orígenes fundamentales, ya sabrás de donde soy. Por si acaso, te doy mas pistas:
- Nuestro mayor enemigo es Jaime Matas.
- Esta ciudad fue de los últimos reinos taifas del Norte.
- La catedral de esta ciudad se llama La Seo.
- Benito Pérez Galdós escribió un famoso texto sobre mi ciudad.
- Mantiene en pie en su término municipal una de las ultimas estatuas ecuestres de F. Franco (H.P.)
- Es una ciudad con cerca de 2000 años de historia
- En la comunidad autónoma a la que pertenece se habla castellano... y catalán.
- Uno de los mayores héroes históricos de esta ciudad es el General Palafox.
Bueno, yo creo que con estas pistas podrás adivinar el nombre de esta ciudad. Te aseguro que todas las afirmaciones son ciertas, si hay alguna que no conoces, o no comprendes, dímelo, no me importará en absoluto contarte mas sobre esta mi ciudad.
En fin, que las hormonas ya van bajando, con eso de la desaparición del verano, esto no puede ser, ni un puñetero rollo en todo el verano, en fin, como dice mi abuela, ¡¡ellas se lo pierden!!
Un abrazo

Respuesta de Ángel:
Sigo diciendo que me encantan las consultas que preguntan tanto. Nada, con las pistas que me has dado y Google TM  he podido saberlo. Así que eres de la única ciudad de España que se acentúa dos veces: ZARAGÓZÁ. Vuestro mayor enemigo es Jaime Matas, ministro de medio ambiente (sólo de medio), lo de los reinos taifas no lo sabía, hay una bonita catedral construida gracias a  siglos de gorroneo de la iglesia, Galdós escribió muchas cosas... y paquito es como la mala hierba: vayas donde vayas, está por ahí.
Veo que el verano no te ha ido muy bien, ¿verdad? No te preocupes, como dice tu abuela, ellas se lo pierden. No te amargues la existencia, y recuerda: la solución está en tu mano.
Un inciso: El 20 de Septiembre es mi cumpleaños. Admito regalos, dinero, cheques sin fondo, mujeres... Acordaos de mí, que ya son veinte añitos.